北京
前兩天，在小某書上聽到一位班主任的語音，心里久久不能平靜。
她說，初一剛進校時，孩子們個個蹦蹦跳跳，有點什么新鮮事都迫不及待地跟她分享，眼睛里閃著星星。
可到了初三、高中，很多孩子就沉默下去了，眼里的那份光，不知不覺就黯淡了。
她語重心長地提醒家長：在學校，孩子是一條條“數據”，各科老師要成績，學校要排名，壓力無處不在。
如果回到家，我們當父母的，也只會盯著分數和排名繼續施壓，那孩子的情緒，就真的沒有出口了。
心理健康，永遠是第一位的。請多夸夸孩子！
在我家，情況還算溫和。
初二的孩子不用上晚自習，比起那些晚上八九點才能拖著疲憊身軀回家的孩子，她已經輕松不少。
可即便如此，每天放學回來，她掛在嘴邊的還是那個字——累。
這聲累里，有刷不完的題，有背不完的書，有同學間無聲的競爭，更有青春期敏感心思里的千回百轉。
初中生的父母也不容易！
我們深知孩子的不易，所以想表揚，但又怕她驕傲；偶爾要批評，又怕她壓力太大。
就在這種左右搖擺的糾結里摸索著。
前兩天，我看了首師大心理學教授邢淑芬所著的《表揚的陷阱與智慧》這本書，有些困惑豁然開朗。
表揚要有尺度，批評要有溫度。
無論是表揚還是批評，都是一門深奧的學問。
01
這些表揚可能是個坑
書中有一些觀點，家長的很多表揚其實不當的。
1. “你真棒”是溫柔的陷阱。
我們平時脫口而出的“你真棒”、“你真聰明”，在心理學家看來，其實是溫柔的陷阱。
這種對天賦和結果的籠統表揚，容易讓孩子陷入“表揚依賴”和“表揚膨脹”。
他們努力，可能不再是為了自己，而是為了換取家長的那句“真棒”。
一旦得不到外界的認可，他們就容易失去動力。
而且，被“聰明”標簽貼大的孩子，為了維持這個形象，可能會畏懼挑戰，因為失敗意味著“不聰明”。
2.不當的表揚，對孩子而言是一種懲罰。
那些在過度贊美中長大的孩子，就像一直生活在無菌溫室里，他們的“心理免疫系統”從未被激活。
當他們終于要獨自面對真實世界的風雨和挫折時，心態極易崩潰，因為他們的抗挫力，根本沒有機會生長。
3.任何試圖通過表揚迫使孩子迎合父母期望的行為，本質上都是一種操控。
還有一個也是媽媽們容易踩的坑。
比如“今天知道主動看書了，媽媽知道你不會擺爛！”
將主動看書等同于不擺爛，剝奪孩子的自主權，本意是激勵，實則激發逆反心理，孩子偏擺爛給你看。
被過度操控的孩子，內心容易充滿焦慮、抑郁和巨大的空洞感。
本想通過表揚激勵孩子，沒想到卻踩了一個又一個坑。
02
到底該怎么夸？
答案是指向努力。
當孩子取得好成績時，把“你真聰明”換成“我看到你為這次考試付出了很多努力，真為你高興”。
這句話在于，它讓孩子明白：努力比天賦更重要。
這就在幫孩子建立寶貴的成長型思維，他們相信能力是通過努力可以提升的，因此在面對困難時，會顯得更從容、更堅韌。
書里還區分了鼓勵與表揚。
對孩子的健康而言，父母的鼓勵至關重要，而表揚則需要更謹慎。
一個經常得到有效鼓勵的孩子，其內驅力、認知力和創造力，會遠遠優于那些依賴外部表揚的孩子。
鼓勵，是關注過程、是看見努力、是給予信任；而單純的表揚，常常只針對結果和天賦。
03
批評，更需要智慧
當然，養育孩子不可能只有鮮花和掌聲。
恰當的批評不可或缺，它能激發孩子的成長動機，幫助他們明辨是非。
但批評的首要原則是：不過度。
我們要努力成為接受型父母，擴大我們能接受的行為范圍。
不要事事指責，處處挑剔，這會讓孩子對批評產生免疫，以后你說什么重要的話，他也聽不進去了。
更高級的，是學會將批評轉化為非暴力溝通。
放下指責的姿態，清晰地告訴孩子：
我看到了什么，描述事實，而非評價。
我感受到了什么，表達你的感受。
這對我有什么影響，陳述你的需求。
比如，把“你怎么又把房間弄得這么亂！”
換成：“我看到書本和衣服都攤在地上（事實），我感覺有點煩躁（感受），因為我們需要一個整潔的環境來休息（需求），我們一起收拾一下好嗎？”
當這樣溝通時，孩子會從防御和對抗中走出來，開始學會理解、負責與合作。
教育的入口，永遠是尊重。
那位班主任說，你給孩子存下的愛，決定孩子能走多遠。
這份愛，不是無原則的溺愛，而是帶著覺察的鼓勵，帶著尊重的批評，是努力去看見那個在重重壓力下依然在努力成長的生命本身。
我們需要收起那些隨口的評判，多用心看看我們的孩子。
保護好他們眼里的光，需要我們共同的努力。
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