上篇我們從兒童的這一條線，分析了兒童為什么會感到無聊，以及如何幫助兒童發展出游戲的能力。

這篇，我們從父母這一條線，看看低能量父母如何在兒童的需求與自我照料中尋得平衡。

低能量父母與高需求兒童的相處之道

1. 父母的自我關懷：從“犧牲者”到“調節者”

如果飛機發生意外，作為父母，你最先需要做的是什么？

1）給孩子戴上氧氣罩

2）給自己戴上氧氣罩

3）崩潰尖叫或僵硬

低能量父母首先要承認，我就是能量比較低，需要更好的安排自己的生活，才比較省力，且我需要不斷“充電”，才能正常開機。

所以，在養育中，自我關懷不是自私，而是養育的必要條件，就像遇到險情，父母“先為自己戴好氧氣面罩”，才能在慌亂、缺氧的環境中給孩子戴上氧氣罩，才能更好的照顧孩子。情緒耗竭、崩潰的父母，是無法給予孩子健康的情感回應的。

2. 建立互動邊界

暴躁低能量的母親，常常會對自己的疲憊、不耐煩、情緒失控，感到內疚自責。建立邊界，是對雙方的保護。

對于不安全感的孩子，他們對于親密關系有更深層的渴望，也有更高的敏感性。模糊、前后不一的邊界比清晰、一致的邊界更令人焦慮，因為他們需要不斷檢驗“紅線在哪里”，他們不確定“你是愛我的，還是已經忍我很久了”。

而對低能量的母親來說，邊界可以讓母親暫時有自己的空間，來自我照顧。而只有母親先照顧好自己，否則一切難以持續。

一個坦誠的、能照顧自己需求的真媽媽，總是比一個隱忍的、疲憊的、隨時會爆炸的假媽媽，讓人安心。

3. 陪伴與教育的區分

許多父母在陪玩的過程中感到焦慮、挫敗，是源于腦海中賦予了玩的教育使命，“有意義的玩、有成效的玩”，玩不再是單純的玩，玩變成了教學，變成了某種認知的收獲、體能的發展。

實際上，4-6歲孩子，在游戲里，有時需要的只是一個“興奮性客體”，“跟我一起瘋，跟我一起興奮，覺得我玩的好有趣”。

父母不妨把自己變回孩子，放下包袱，好好的玩，盡興的玩，找回玩耍的能力。當然，有些父母在自己的童年，娛樂、玩耍的需求被抑制、破壞，長大后成為“不會玩的無趣成年人”，可以通過心理咨詢的探討，解封自己原本就有的創造性。

4. 質比量更重要

研究顯示，短暫但全心投入的互動比長時間但三心二意的陪伴更有滿足感。

低能量的父母，可以通過調節自己的時間安排，提供短時間但高質量的陪伴，把“要求-拒絕—內疚”的負循環，變成“主動——鏈接”的正循環。

比如，踏入家門后的一小時，是專門陪伴孩子玩耍的時間。所以，在這之前，需要給自己安排一些自我照顧的時間，讓自己先充充電，放松放松。

其次，養娃是場接力賽。當一位父母（通常是母親）承擔大部分情緒勞動時，系統必然失衡。需要重新分配養育責任：其它家庭成員建立與孩子的特殊游戲；創造孩子與其他成人的單獨相處時間；建立家庭“自主游戲文化”，每個人都擁有自己的專注時間。

比如，媽媽帶45分鐘，爸爸接著45分鐘，然后洗漱睡覺等。媽媽休息的時間，爸爸要約束孩子不要去打擾媽媽，“我老婆累了哦/我老婆大人要學習了，你不可以去打擾哦”；

爸爸在外面跟孩子怎樣玩，媽媽若能欣賞、信任最好，若不能，總覺得老公帶娃質量不夠高，也盡量當場眼不見為凈（可事后聊天分享），維持自己的初始目標——我要休息，我要先喘口氣，照顧好自己。

5、漸退的歷程

孩子對父母的需求是階段性的，孩子的自主游戲能力的發展階段是一個漸進過程：

階段一：成人全程參與，孩子跟隨

階段二：成人發起，孩子繼續，成人逐步退出

階段三：孩子發起，成人在附近可咨詢

階段四：孩子完全自主，定期與成人分享

父母可以根據孩子當前表現出的游戲特征（而非年齡），提供相應的支持，有策略地“逐步淡出”。

6、反思性父母

我們都想做足夠好的父母，給孩子足夠好的養育。也深知父母情緒狀態直接影響孩子，當父母因疲憊而暴躁時，孩子會感到不安而更加粘人。相反，當父母能溫和而堅定地設定邊界時，孩子反而獲得安全感。

但我們可能永遠都做不到那么好、那么耐心溫柔、那么平靜智慧，總是會有沖突、有情緒崩潰的時刻，最重要的是我們可以覺察、反思，非暴力的溝通，“媽媽現在感到很累，心里有一團火，需要安靜一下。這不是你的錯，是媽媽需要處理自己的情緒，有自己的空間。”

總 結

真正的自主，誕生于被充分尊重的土壤里，成長于清晰而溫柔的邊界中。

在孩子的陪伴中，不是孩子永遠不需要父母，也不是父母永遠能熱情陪伴，而是在兩者之間建立彈性可調節的動態平衡。

在這種平衡中，孩子學會從自己的內心世界尋找樂趣，父母也學會在給予關懷的同時，逐漸退出，回到自己的世界，照顧自己的能量。

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