早上醒來，陽光已從紗幔鉆進屋子，偷撒了一地燦爛。房間很寂靜，床上的凌亂提醒我昨晚浩來過。心里沒來由升起一陣無名火，我沖進浴室，讓水嘩嘩地洗掉他的痕跡。只是脖子上的紅印，怕是要等十天半月才能消退。

別人把我這樣的女人叫“金絲雀”，被人養在豪華的籠子里，每天睡到自然醒，終日靠逛街購物、美容健身打發時光。似乎金絲雀都該滿足自得，我卻屢屢煩躁，忍不住與浩爭吵，于是榮寵不再，他來的次數越來越少，過程也是例行公事：脫衣辦事，完事就走。

最近幾個月，我陷入了對感情、人生的惶恐不能自拔，我知道，問題就出在我愛著這個四十多歲的男人。因為愛，所以我才收起大學文憑，放棄白領身份蜷縮在他的籠子里，才會在許多孤獨寂寞的夜里守候，只為換取他幾個鐘頭的停駐，但這樣的日子太長了，長到我的韶華不再，長到讓我看不到未來。

他不止一次地暗示我，只要我守“本份”，我這輩子衣食無憂，但這不是我想要的結果，就跟他拿出大筆錢財供養我而要求我在肉體上無限逢迎他一樣，我對他傾注了多少感情也會向他索取多少感情上的關注。幾次爭吵后，我從他表面虛與委蛇實則自私自利的狡辯里，看到了推諉和不想負責，怨恨由心而生，一發不可收拾。

心情糟糕到極點，只能找朋友傾訴，女友把我帶到了酒吧一條街。過去，這種地方我絕對不去，我不喜歡在充斥著酒味、汗味的嘈雜環境里，一邊唱歌一邊還惦記著心上人的行蹤。大多數的夜晚，我更傾心于點一盞小燈，靜靜地看上一段文字，然后在茉莉香薰的氤氳里舒緩自己的身體，在思念中沉沉睡去。

今天有些不同，我不僅邁進了一家名叫“拉勾勾”的小酒吧，還跟朋友占據了吧臺一角，任由陌生人搭訕。世界很小，沒等艷遇找上門，竟碰到了大學同學周。

當年，在學生會，我是組織委員，他是宣傳委員，工作配合默契，私下關系融洽，偶爾還開些少男少女的玩笑，捉迷藏似地話中有話地表達彼此的好感。只是造化弄人，大學畢業后各奔前程，誰也沒留下只言片語，聯系就這么斷了。

女友識趣地溜走，我跟周從酒吧轉戰茶坊，聊到很晚。他聽我講這些年來的成長經歷和感悟，我聽他訴說工作沉浮和人生際遇，末了，他執意送我回家。整個過程，我只字不提我這段不光彩的感情，所以心虛異常，但又找不到好借口謝絕他，只好同意他送我回住所。

到了地方，他有些驚訝我的經濟居然已經好到可以住高檔的別墅，眼里不由多了一些說不出的意味，他好奇地打聽我的感情經歷。我敷衍了幾句，看著他遠去的車影，我感覺到我們才拉近的距離突然又遠了。

時間很快晃過去半月，浩沒有來。接著是一個月、兩個月，我縱使再心高氣傲也不免擔憂，在無數的短信石沉大海后，給他打了電話。沒想到他極不耐煩：“不要煩我，空了再跟你解釋！”

我聽出了他的煩躁和疲憊，也許他的公司出了什么大事、甚至破產。胡思亂想若干天后，他來了，帶著一臉的疲憊和傷感。原來，他老婆查出肝癌晚期。這個大男人哭得稀里嘩啦，把冰箱里的酒都喝了，泣不成聲地告訴我他跟妻子的相識相知相愛，告訴我他們創業時候的艱辛苦楚和妻子無怨無悔的付出，告訴我在他靈魂深處，他對妻子到底有多感激和愧疚。

跟一個女人講述與另一個女人的感情，男人有時候就是那么傻。我望著哭累睡著的男人，一夜無眠。這是浩與我在一起的第一次與肉體無關的相處。經過這一夜，我意識到我跟他的愛到底有多膚淺，對于他來說，我不過是個閑來無事可以逗樂賞玩的“奢侈品”，而他的妻子，才是平時雖然忽略但任何時候都不能丟失的“必需品”。

正在傷心的當口，周的電話來了，說他去威海出差剛回來，給我帶了上好的魚干。我心情燦爛，與他約了時間地點會面。魚干果真好吃，加上他飽含深意的微笑，我變得有些害羞而嬌癡。

晚上，在陪我逛完街，吃完燒烤后，他把車停在我家小區大門外不遠的河堤上。在他的奇瑞QQ里，他試圖吻我，我猶豫地躲了一下，卻沒堅定地推開他，很快，他又湊上來，我干脆丟盔卸甲，酥軟地倒在了他的懷里。

全新的戀情讓我看到了生活的希望，在可以想見的將來，我會與周組建家庭，生兒育女，不用每天疲于算計金錢與感情的得失，不用屢屢面對父母的催婚含糊其辭，但在這之前，我必須跟過去說再見。而且無論如何，不能讓周知道我的這段經歷。打定了主意，我開始在網上尋找合適的工作，以周目前的境況，還支撐不起我過慣了的奢華生活。

正在猶豫怎么對浩開口，一個周與浩都無暇顧及我的午后，我碰到了賴小妹。她給我當過保姆，現在又在小區里另找了一戶人家，她哥哥恰好是小區的保安隊長。她聽哥哥說，周在幾個月前，曾偷偷給了小區某保安200元錢，打聽到我的近況，后來那個保安見他頻繁出入我的住宅，怕鬧出什么是非，就把事情告訴了她哥。

賴小妹的話像根刺扎進我心里，與周約會，也多了個心眼兒。我趁他洗澡，偷偷地查看他的手機，信箱和電話簿都看不出端倪。剛放好，一條短信來了：老公，你下飛機了嗎？

我的心臟咚咚猛跳，隨手編了短信發過去，那邊來了更肉麻的回復。我一個電話撥過去，兩個女人便在電話里對峙起來。

周從浴室沖出來的時候，事情已經真相大白：他有個相交5年的未婚妻，就在本市。他滿臉通紅地搶過電話，對我破口大罵。我望著他猙獰的面貌，終于回過味來：他無非是把我當做免費的妓女，純屬占便宜。夢想瞬間坍塌，憤怒與屈辱糾纏著我，我拿起手邊的東西，發瘋似地追打他，他見我不要命般的架勢，狼狽地跑掉了。

這個周，早已不是7年前純白如水的男孩，他簡直就是敗類。激憤之下，我把我的經歷放到天涯論壇上，本以為會有人同情我，沒想到罵的人比安慰的人多很多。正想辯駁，一個網友寫道：人必自辱而后人辱之。

呆了半晌，我落荒而逃，眼淚也嘩啦啦止不住傾泄。

5年前，我風華正茂，從另一個公司跳槽到浩的公司，在工作的接觸中，我慢慢開始欽慕他為人處世的老道灑脫，欣賞他笑傲江湖般的雄心霸氣，最后一發不可收拾，心甘情愿地被他包養。我每天最大的愿望就是他在百忙之中的一次回眸。我堅信，我跟他的愛情可以不拘泥于形式，能抵擋世俗眼光。但是日子長了，在他的豢養中，我看不到自己的價值和希望，雖然我千百次地告訴自己，他的愛就是氧氣，有他的愛我就能活，可是，那種能挺直腰桿與他站在陽光下的渴望越來越強烈，讓我夜夜無寐。當初以為甘之如飴的愛情變成了一杯微涼的苦咖啡。這些年，我一直糾纏于自己愛得如何辛苦，自己為愛如何付出，卻忘記了，這種不倫之戀本來就名不正言不順，善良的人不會同情，狡詐的人還會落井下石，遇上周，不正好是明證？

周逃跑時罵我：明明是婊子卻偏要豎牌坊！看來也許因為我的身份，所有人都輕視我，包括他。我不寒而栗，如果當初愛罷不能時優雅轉身離去，周在偶然間想起我時，會不會多些憐惜和敬重？

躺在床上想了很久，直到肚子餓得咕咕叫。剛泡好一包方便面，浩來了一個信息：她走了。

我默然。我知道，看見我他會想起妻，我的存在是他愧對妻子的鐵證，我決定從此之后，不再見他。但愿這遲來的自尊能挽回他對我的一絲尊敬。

前路依然茫茫，我還得繼續尋找方向。不過，從此不做金絲雀，哪怕就當只小麻雀，也終會有人疼惜和欣賞吧。