現在很多父母意識到無條件接納很重要，也想要做到，但是當父母試圖去做到的時候，父母就會發(fā)現自己根本做不到。

然后很多父母會歸咎于自己不夠努力、不夠自控，包括很多老師，也是把失敗的原因歸咎到父母身上，但是今天我想要告訴大家，你父母之所以做不到無條件接納，跟你父母的自控、努力沒有太大關系。

父母之所以做不到無條件接納，關鍵在于父母一開始對于無條件接納的理解就是錯誤的。

概念都理解錯了，你又怎么可能做到的？你牛頓定律都理解錯了，你能用它去正確的解題嗎？所以父母做不到無條件接納也就不奇怪了。

那為什么說父母對于無條件接納的理解是錯誤的？

首先我們來看一下當下對于無條件接納的定義，當下對于無條件接納的定義就是“接納情緒，但不接納行為”。

什么意思呢？就是你接納孩子的情緒，因為孩子的情緒是對的，但是他的行為卻可能是錯的，所以不能接納，要進行糾正。

舉個例子，就比如說孩子逛超市，特別想要買一個玩具，按照這種無條件接納的解釋，父母要接納孩子想要買玩具的欲望，但是不能接納孩子想要買玩具的行為。

父母就可以這樣說：“我知道你特別喜歡這個玩具，也特別想要它，媽媽能理解，但是你家里已經買了很多同樣的玩具了，不能再買了，或者說過一段時間才能再買”。

按照當下對于無條件接納的理解，就認為這是做到了無條件接納。

這是當下對于無條件接納的普遍定義，你去網上可以搜一搜、看一看，大多數的老師、書籍都是這么介紹的。

但事實上，這真的是無條件接納嗎？換位思考下，如果你是這個孩子，你能夠感受到父母對你的接納嗎？

這根本是不可能的，因為這種無條件接納的解釋本身就是錯誤的，是不可能實現的。

接納情緒，但不接納行為，本質上是把人和行為進行了區(qū)分，認為人和行為是可以分開的，而人本身是有價值的，是沒有問題的，所以我們可以接納，但是行為卻可能是有問題的，所以我們不能夠完全接納，是需要糾正的。

這是這種無條件接納解釋的由來，但是你深入分析一下，你就會發(fā)現問題：

問題一：人和行為能夠分得開嗎？

反正在我看來是分不開的，因為人就是通過行為來表現自己到底是一個什么樣的人的，是通過行為來體現自己價值的。

舉個例子，你做出了小偷小摸的行為，那別才會判斷你是一個小偷小摸的人；而如果你做出了幫助別人的行為，別人就會認為你是一個樂于助人的人。

如果沒有這些外在的行為，別人怎么能夠判斷你到底是一個什么樣的人嗎？

再說了，行為的主體就是人，沒有了人這個主體哪來的行為？所以但凡人做出的行為，那這個行為肯定是跟這個人綁定的，是不可分割的。

我們潛意識中也是這樣認為的，所以當別人說你哪個行為做的不對的時候，你會特別反感，因為你會覺得他是在否定你，所以你就會反駁他，據理力爭，想要證明自己的行為是正確的，以此維護自己的自尊自信。

而倘若說你能夠把人和行為分開，認為你的外在行為跟你的價值沒有關系，你就可以不在乎別人對你的行為評價，但是你能做到嗎？

問題二：只接納正確行為，這是無條件嗎？

什么叫無條件？不就是沒有前提的都要接納嗎？那現在你只接納正確的，這能算是無條件接納？

再說了，如果說你只接納正確的行為，不接納錯誤的行為的話，那你跟當下我們父母采取的教育有什么區(qū)別呢？

當下我們父母采取的教育不也是這種只接納正確行為，不接納錯誤行為的教育方式嗎？難道說我們父母已經做到無條件接納了？顯然邏輯上也不成立。

所以無論從理論還是現實，人和行為都是分不開的，這種指望只接納情緒，但不接納行為的無條件接納，注定也是行不通的。

正是因為理論上都解釋不通，就使得我們父母很難在現實中去真正的做到無條件接納：

父母一方面想要糾正孩子的行為，這本身就是不接納；另一方面還想要接納孩子的人，而人和行為又分不開，于是父母就很矛盾，不知道怎么操作，最終當然也就做不到了

那什么是真正的無條件接納呢？

真正的無條件接納，就是要無條件的接納孩子的一切，不管是對的還是錯的，都應該接納。

只有當你無條件接納孩子的一切，尤其是孩子的錯誤行為時，孩子才會真正的感受到接納。因為這些不當行為按理來說是不應該接納的，那你接納了，不才更說明你對他的接納嗎？

當然，這會產生另一個問題，就是那如果我無條件接納孩子的一切行為，是不是意味著我們父母就放任孩子問題行為不管了？

這是很多父母矛盾的一點，其實我在前面的很多文章視頻中都講過，不是這樣的，看一個很常見的例子，大家就明白了。

就拿孩子沉迷手機來說吧，孩子沉迷手機是不當行為，按照我們父母的教育邏輯，這顯然是不對的，是要糾正的，而父母的糾正行為，帶給孩子的就是不接納的感受。

而在無條件接納理念下，我們就要接納孩子沉迷手機的行為，不要去控制糾正，但并不意味著我們就放任孩子沉迷手機不管了。

那我們是不是可以晚上陪孩子玩游戲、去逛街，孩子是不是就沒機會玩手機？然后平時我們再培養(yǎng)孩子某個興趣愛好，當孩子有了特別喜歡的興趣愛好，他是不是把更多時間放在愛好上，那他還有沉迷手機的問題嗎？

看見了嗎？

在這個過程中，我們是不是實現了既接納孩子的不當行為，又糾正了孩子的不當行為，矛盾嗎？

所以無條件接納并不是就放任孩子的不當行為不管了，而是用一些技巧的方式去解決，具體怎么操作，感興趣的可以去學習我的《無條件接納》專欄，里面有詳細講解。