男人的“余情未了”：這3個行為說明他還是“放不下”第三人！

背叛在當下社會似乎是一個出現頻率極其高的詞語。

幸運的是，盡管情感背叛總是發生，但是當一個人能回頭，他還是能獲得一份被寬恕與救贖的機會。

可不幸也在于此，寬恕與救贖也許并不會換來一個人深刻的悔悟，他可能口是心非，嘴上告訴你放下她了，但在內心深處潛意識里，他還期待與第三者有機會能走到最后。

不論你是出軌者還是被出軌者，你都應該重視這個問題，不然你的善意就會被利用：

男人為什么會放不下第三者？又有哪些行為證明他還是“放不下”第三者？

其實問題的答案不復雜。

當他會對第三者“愧疚”的時候。即，他感覺他“對不起”第三者。

這不是因為他多心疼他的那位情人。

而是因為婚外情打碎了與男性認同深深掛鉤的自戀。他身為一個男人的尊嚴與驕傲因為出軌暴露被摧毀。不甘心的他想從第三者那里奪取他被摧毀的自戀，但這注定是不可能的。

他覺得自己輸了，敗了，但他不接受事實，所以放不下。

1

男人為什么會對情人有

“放不下”的情緒？

在說男人有“放不下”的行為前，我們需要先回答，為什么人會放不下另一個人？

樹這么多，非得在一根上吊死嗎？

首先，好多人會理解錯，以為放不下因為對這個人還有感情。

女人往往想象力更豐富，她想象男人“放不下”第三者的情感里還有股哀怨的味道——

情人是那個他打從心底不想錯過真正喜歡的女人，他都不惜與道德抗衡也要對她好，不是愛是什么？如果我這個妻子和他離婚成全他，他立馬二話不說去找情人。

其實如果是男人單純喜歡第三者這種情況，反而事情還好辦。

因為如果他喜歡第三者，而且是真心的喜歡，他會渴望保護她，不想讓她受到輿論與指責，他意識到對情人最好的保護就是放手。

所以他不會“拿不起放不下”，而是放的尤為灑脫，放手之后也會真誠祝福，知道倆人這輩子無緣，專心家庭，不讓一段婚外情毀掉三個人。

而女人想象的哀怨版本的“放不下”來源自言情女頻小說里的靈感，她們用女人的視角來想象男人的世界，那些故事里習慣把男人放不下一個女人的原因刻畫為“愛而不得”，還會帶點令女人著迷的“白月光”情節。

但在男人的視角，從世俗的角度來看，男人對第三者其實是一種奇怪的又愛又恨、渴望靠近又厭惡到想要跑掉的感受。

可能你很難理解。因為如果我們站在受害者、被背叛者的位置上，我們眼里的男人與情人是一伙的，它們如膠似漆，難舍難分。

但在男人的視角里，他與第三者也有著許多你看不見的謊言欺騙、愛恨糾葛與權力斗爭。

男人與第三者從頭到尾都是在進行著一場“一次性交換”，他在通過遠離婚姻靠近第三者來重新獲得對生活的掌控感。

他在自我幻想的情感世界里體驗著無所不能的君主角色，第三者是他拉進入角色扮演游戲的“工具人”，讓他遠離挫他自尊的婚姻與世俗生活。

在他的幻想世界里，情人不像數落他忽視他的妻子，催他干這干那，也不像他必須要迎合討好的領導。

聽話的情人把他當英雄，欣賞他，憐惜他，在她膜拜的眼神里，他享受著雄競勝利的爽感。

男人也很懂得如何“討”第三者的歡心讓她繼續付出。他把第三者也看作完美的女神，他驚嘆怎么有人能奇跡般地滿足他在婚姻里失去的一切？第三者當然也很受用這股被當作女神的快感。

這是不是很像一場欺騙？因為神是人自己造出來的，這個神就有跌落神壇的那一刻。

漸漸地，男人也發覺第三者不完美，她也有作的那一面，她也喜歡耍小性子，也會讓自己下不來臺。

尤其頭疼的是當她感覺快被逼到極限時，她也會戳破婚外情最脆弱的弱點：他們見不得光。甩手讓他解決。

畢竟第三者的角色很尷尬，她的身份永遠不被社會認可，沒人可憐她。

所以她極其渴望被男人選擇，極其渴望在與妻子的競爭里勝出，填補不被認可的缺憾。

她看到男人稀少的“愛”是贏得這場戰斗的關鍵，她會通過要求男人離婚、給予她更多偏心來贏。如果男人做不到第三者就會揚言要上門找妻子挑釁，公開兩人的關系。

男人猶豫了，她還是那個神嗎？神難道不應該是強大無比的嗎？不應該什么都不要嗎？

這也不能說第三者狠毒，很多深陷婚外情的女人騙自己追求的是愛，其實真相誰都知道，她追求的只是權力，她和男人一樣只想獲得別人無私的愛，但不想付出任何代價。

就這樣，男人也開始厭倦第三者，第三者也開始厭倦男人，他們不會想現實里會遇到什么困難，不會想婚外情暴露的話結果如何。

慢慢地，兩個人也清醒意識到也許進入婚外情是錯的，在婚姻里乖乖待著也挺好。

可命運的玩笑就是，在猶豫要不要結束婚外情時往往婚外情就會被發現。當妻子發現端倪，兩個人一下被暴露在道德輿論的幕布前。

男人的自尊刷地一下子被擊垮，往日的君主了變成了一個愚蠢的男人，他的女神也一下子變成了可笑的過街老鼠。

男人最看不起自己渺小無能，他恨自己保護工作沒做好，恨自己猶豫，恨自己被抓包。

當道德輿論上升，仇恨失控，他也仇恨第三者，他恨第三者不過是一個普通人，一個毫無優點只知道一直麻痹他的女人，一個保護不了他的無能女人。

但最為矛盾的是，第三者也曾關心、在乎過他，也見證過無能的他。他懷念這份被當作一個人的體驗。

本質上，他恨的是自己，愛的也是自己。但男人不敢承認體內羞恥的情感，他把這份愛與恨投射給了第三者，所以才表現出他“放不下”第三者。

他會不停地提起第三者說這個人當初多可恨，時不時又忍不住內心偷偷心疼她。

他也許會時不時彌補對妻子造成的傷害，時不時又冷不丁數落妻子一頓。

外人會想，你是覺得你對不起她？難道你還沒放下她？你還喜歡她？

其實不是的，在他心里他認為最對不起最放不下的，一直是他自己。他把自己的人生毀掉，他親手讓自己失去了婚姻的托舉，失去了妻子的信任。

作為一個男人，他毫無責任心，他無疑也失去了最深的驕傲與根深蒂固的自我認同，他不知道自己還算不算一個男人，他失去了做人的根基。

婚外情讓他深陷自己制造的夢里，但婚外情的暴露也讓他面對自己的無能與渺小，眼睜睜看著自己不停地失去。

他眼里的情人即是男人理想的自己，當他顯得放不下第三者，其實也是在為自己惋惜。我們理解第三者，也是在理解男人自己。

2

男人做了什么表明他深陷

“放不下”的情緒漩渦里？

01

既“保護”第三者，

又“看不起”第三者

有些男人會在嘴上“保護”第三者。

當妻子談及第三者人品，他會站出來說其實她沒那么壞，流露強烈的抵觸情緒，似乎不允許你敗壞她。

也許你會為他還放不下第三者而生氣，但其實他是在通過維護第三者來維護身為男人的尊嚴與形象。

并不是男人想要英雄救美，況且他對這個美本身也存在著復雜的情感。

他其實是在通過維護第三者來對外界告知他并不是一個無情無義且無能窩囊的人。

當他拋棄妻子出軌，又拋棄第三者回到婚姻，他也看不起自己，敏感的他此時對外人看法極其敏感，聽你說第三者壞，他以為你是在含沙射影他也很壞，他自然會站起來反擊，維護自己的尊嚴； 他與第三者價值感本來就是綁定的，保護第三者也是在保護他自己。

并不是他放不下第三者，相反，他在試圖在與背叛劃清界限。

還有一種情況就是他瘋狂的貶低第三者，他為自己洗白出軌是被誘惑的。

看上去這些心里面好像有點看不起情人，但他們比“保護”第三者的人更可怕。

因為他們把出軌的錯都推給女人，裝的很無辜，從未反思自身應承擔的責任，再次出軌的可能性極高。

02

把妻子與第三者比較

當夫妻進入創傷修復的深度溝通時，男人會不經意高高在上飄出一句：“說實在的，你確實沒她懂我”。

絕對不要被他表面的“比較游戲”打亂陣腳，以為男人心里面偏向第三者。

恰恰相反，他其實是在通過再次引入第三者來表達他難以言說的情感需求。

很多男人都會說：她（第三者）更懂我的不易。

這些話聽上去不覺得很抽象嗎？到底她做了什么事？你渴望被別人理解什么？既然懂你，你為什么不痛快離婚呢？

人之所以總是用抽象的語言表達自己，只因為他不敢直抒胸臆。

他需要用一個抽象模糊的“比較”的對象來把他深感羞恥的情感需求合理化。

他說第三者懂他，其實他想說他現在想讓你懂他的尷尬，懂他的恐懼，但他不知道如何傳達。

你可以把出軌者看作心里住了兩個分裂的小人，一個在婚姻里，另一個在婚姻外，他出軌的最終的潛意識是想把婚姻外的那個小人也拉回到婚姻里。

他在你面前提第三者是在提醒你，他渴望被關注、被尊重、被保護的需要，他希望你能呵護他此時的脆弱。

03

未真正投入關系修復

還有常見的情況：男人不想去修復關系。

他可能會從不提第三者，但是他也不會給你有好臉色。

也就是說他依然從心理上背叛你，這也是一種放不下，盡管此時你們的婚姻早已沒有了第三者的入侵。

這其實才走到修復婚姻創傷的最要緊的地方，他最想要的其實是能在婚姻里獲得權力，這才是他“放不下”的真實意圖。

他一直引用第三者，目的是為了把“婚姻”改造成自己想要的樣子：或許他想讓你多陪他而不是總是圍繞孩子打轉，他也想和你有更多的二人空間。

也許婚姻里的權力早已失衡，但你們一直從未試圖使它平等過。所以你們會回避討論感情，不敢生氣，不敢說真心話。

那現在你就要從婚姻變革的角度入手，兩個人多讓渡權力，能夠真誠的暴露情感，尊重彼此的邊界，男人多給女人提供情緒陪伴，女人也多給予男人基本的尊嚴。

真正的“放下”不是讓第三者消失，而是夫妻倆勇敢地一起面對“放不下”的根本源頭，它一定發生在你們婚姻關系里。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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