湖南
大人憑借自己的智慧、經驗去判斷周圍的情況，遭遇的事情。
而孩子不同，靠的是直覺。
巴爾扎克說過：“痛苦跟歡樂一樣，會創造一種氣氛的。走進人家的屋子，你第一眼就可以知道它的基調是什么，是愛情還是絕望。”
直覺，沒有辦法用言語來描述，但確實感受到了，還很深刻。
一個家庭的孩子，在成長期間，往往是“聽父母”的，沒有太多的話語權。也缺乏表達的能力。
父母一句話“你還小，大人的事你別管”就搪塞過去了。而孩子的心靈，卻在家庭氛圍中一次次受傷。
《大眾心理學》上有一個例子。
一個成年的姑娘，談了幾次戀愛，都失敗了。她很痛苦，就找心理專家咨詢。
她的戀情結束，沒有爭吵，甚至連告別的話都沒有。
并且每個戀愛對象，都因為出現了異地戀，中斷了。然后沒有了然后。
連她自己都懷疑，為什么每次都找了“異地戀”的對象？
順著她的描述，再去了解她的家庭——原來，她從小跟著媽媽長大，爸爸基本上不在家，在外地工作賺錢。
節假日，一家人團聚。但一兩天時間，又要分別。
生活中缺席的爸爸，卻在媽媽的口里“天天都在”。一旦她犯錯了，不努力讀書，媽媽就說“我要告訴你爸爸”。似乎媽媽在提示，爸爸不在，誰都別惹事，否則沒有人幫你解決。
分離的場景，讓她變得特別敏感，也特別害怕。因為分離，帶來太多不確定的因素，令人很不安全。
可見，父母的婚姻和家庭的經營方式，對孩子的婚戀觀念，是影響很大的。
兩地分居的父母，給孩子的印象是：缺席的爸爸，強勢的媽媽，湊不齊人的家。無休止地分別，一直都不安。
異地戀的結果，也有很大概率是“兩地分居”的婚姻雛形。這就導致了孩子對婚姻的不信任，尤其是戀人分別的場景，無法適應。一別，就如同永別，重逢的期待都沒有了。
離婚，爭吵不休，對孩子的傷害，就更大了。
總統里根認為，有些單身家庭確實也盡到了照顧自己孩子的責任，但是多數人認為，單身這家庭并不是理想的模式。
離婚后，家庭不再完整。哪怕是再婚，也不會完整。后爸后媽的出現，加劇了不安。
如果再婚的人，又要了一個孩子，那之前的孩子，會受到冷落。
如果父母離婚，孩子被交給爺爺奶奶外公外婆，那孩子更加不幸。他的成長是孤獨的。有人在身邊，但是沒有人可以走進他的心靈。
他在學校被人瞧不起，在同伴中低頭，這都是傷害。
他也對婚姻不信任，從小就品嘗了婚姻的苦果。
爭吵不休的夫妻，他們身邊，往往有瑟瑟發抖的孩子。是的，孩子是一個小觀眾，不知道家庭發生了什么，但一直害怕。
父母的爭吵，就是孩子生命里的“父愛、母愛”在爭斗，必須消磨。愛，太殘忍了。
另外，還有父母的冷戰、尋找第三者等，都會讓孩子的觀念變得不同尋常。
心理學上有一個概念：強迫性重復。
也就是說，父母離婚、爭吵不休、兩地分居等，不會是一次傷害孩子，而是一次次傷害。孩子都處于被動傷害的局面。
孩子反復看父母的婚姻和家庭狀態，思維、觀念就會潛移默化。等孩子長大了，思維和觀念還在延續，他很害怕自己，也會和父母一樣。
而孩子長大之后，要中斷強迫性重復，是很困難的。
心理學家認為，此時外力往往愛莫能助，只能是孩子自己反思，認知足夠，并且決定終止。但這樣的話，孩子要在婚姻和家庭上，栽跟頭，經歷最低谷，然后走出去。何其殘忍？
因此，做父母的，應該在孩子成長期間，積極做中斷強迫性重復的行為。
1.定期問一問孩子，對父母有什么看法。
孩子對父母的分別很敏感，就會說出來。然后父母就知道，要多一些陪伴。父母還可以改變賺錢模式，盡量一家人在一起。
孩子害怕父母的很吵，離婚。那父母就應該反思自己，懂得經營婚姻。
2.父母的矛盾是無法徹底避免的，但是可以避免在孩子面前爆發。
有什么話，可以是父母單獨溝通，私下交流，別在家里吼出來。
并且，一定是非暴力溝通。什么都溝通好了，那回到家的表情，是自然的，輕松的。孩子也會如沐春風。
3.父母非要離婚，那也盡量是和平的，孩子成長路上，父母的愛不要缺席。
可以讓孩子在父母家分別住一段時間，每個新的家庭，都給孩子一間房，一張床，能夠對孩子負責。
嘗試讓孩子理解父母離婚的原因，正確認識愛情和婚姻。減少孩子對婚姻的恐懼感。
寫在最后：父母的婚姻和家庭經營過程，就是孩子成長的過程。
父母怎么做，就是對孩子的言傳身教。是營造了一種環境。
一開始，父母在臺上，孩子在臺下；后來，父母在臺下，孩子在臺上。孩子是否精彩，其本質都是父母做的示范。
做合格的父母，不僅要賺錢養家，有好房子，還要好好愛，好好過。
作者：布衣粗食。
配圖來源網絡。
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