你身邊有那種對你“假尊重，真控制”的人嗎？

就是打著“尊重你、給你做選擇”的名號，實(shí)際上卻否定、控制你所有的決定；看似給了你選擇的空間，實(shí)際上卻完全不允許你違背TA意愿的人。

我前男友就是這樣的人。

當(dāng)時我做出分手的決定時，身邊所有人都表示不能理解，紛紛覺得是我“不懂珍惜”。

因?yàn)樵赥A們眼里，前男友明明就是那個“最佳伴侶”：會接送我上下班、經(jīng)常帶我去吃好吃的、陪我出去逛街/旅行……

但只有我自己清楚，這些都是假象。實(shí)際情況是——

他帶我出去逛街買新衣服時，總會說：“你喜歡什么就買什么，我負(fù)責(zé)結(jié)賬就行”。

但每次等我興沖沖地選完了后，他又會說：“你看看這些適合你嗎?這些好看嗎？來，試試我挑的這件。”

每次兩個人出去吃飯，雖然他總會先問我想吃什么，但等我說了后，卻用各種借口否定我：“你最近不是說要減肥嗎？還吃這么油膩的東西，總是這樣半途而廢。”

當(dāng)我不開心地表示：“我就偶爾吃一頓，今天特別想吃火鍋。”

他又會來一句：“你干嘛對我有情緒？我這都是為了你好啊！”

身處這段關(guān)系6年的我，真的時常感到無比內(nèi)耗、身心俱疲。

我慢慢意識到：這種“假尊重”比“真控制”更無形、更可怕，不容易被發(fā)現(xiàn)，殺傷力卻強(qiáng)得多。

那么，我們該如何識別“假尊重，真控制的行為？TA們這樣做背后的目的是什么？怎樣才能獲得彼此尊重的關(guān)系？

今天，壹心理想和你聊一聊：關(guān)系中的“假尊重、真控制”。

“假尊重”源于自身的虛弱

我們常說，可憐之人必有可恨之處。

其實(shí)像這種對伴侶“假尊重、真控制”的人，內(nèi)心是極度虛弱的，TA們只能通過控制另一半來獲取安全感。

而這種“虛弱”主要源于以下三個方面：

1、不安全依戀模式

心理學(xué)認(rèn)為：在塑造一個人性格的過程中，依戀關(guān)系處于至關(guān)重要的地位。

簡單來說，當(dāng)我們還是個孩子的時候，父母的養(yǎng)育方式會直接影響我們長大后對待親密關(guān)系的態(tài)度。

如果父母提供了足夠的愛與關(guān)注，我們就會相信自己是值得被愛的、是可以和他人擁有健康關(guān)系的，那么自然就會發(fā)展出“安全型依戀模式”。

相反，如果父母總是忽略、無視我們的情感需求，沒有提供必要的精神養(yǎng)分，就可能會發(fā)展出“不安全的依戀模式”。

而這種模式，會使得我們很難信任他人、非常害怕別人的拒絕，甚至是時刻處在被拋棄的恐懼感中，很難發(fā)展出健康的婚戀關(guān)系。

2、內(nèi)心自卑感作祟

前段時間的熱播劇《玫瑰的故事》中的方協(xié)文，其實(shí)就是“假尊重型伴侶”的典型代表人物。

早期喪父的不安全感、母親充滿控制欲的教養(yǎng)方式，都是他自卑的根源。

當(dāng)他遇到被富養(yǎng)長大的黃亦玫時，他羨慕她的美好、自信，無法自拔地愛上了她。

黃亦玫的明媚照亮了他，但也刺痛了他。

所以他們結(jié)婚后，他想的不是充盈自己的內(nèi)心，讓自己變得更好，而是通過貶低、打壓的方式控制黃亦玫，讓她的精神和肉體都受困于他建立的牢籠之中。

就像阿德勒在《自卑與超越》這本書中說的：

“一個人越自卑，尋求優(yōu)越感的要求就越強(qiáng)烈。”

自卑到極致的人，往往極度自負(fù)，而自負(fù)在親密關(guān)系中，就很容易演變成對另一半的控制。

3、越焦慮越想控制

心理學(xué)認(rèn)為：當(dāng)面對的不確定性越多時，焦慮的程度就越高，也就是說焦慮的本質(zhì)是對失控的恐懼。

而人越是焦慮，就會越想抓住、控制身邊所有的人事物。

焦慮的人們總是竭盡全力把自己偽裝成可以掌控全局的人，渴望通過控制起到掩飾虛弱、緩解焦慮的作用。

但這樣的應(yīng)對方式終歸是隔靴搔癢，根本無法解決任何問題，最終也只會讓自己越來越焦慮，讓身邊的人越來越痛苦。

如何區(qū)分“真尊重”和“假尊重”？

“假尊重”型伴侶，TA們表面上會給予伴侶選擇的空間，可實(shí)際上無論伴侶說什么、做什么，都會習(xí)慣性打壓和否定，內(nèi)心深處堅(jiān)定地認(rèn)定伴侶就是什么都不如自己。

而真正尊重伴侶的人，會承認(rèn)伴侶作為獨(dú)立個體的完整性，鼓勵和支持伴侶成為更好的自己。

但大多數(shù)情況下，真真假假交織在一起，讓人很難分辨。

這時我們不妨代入到具體的場景中，去看看二者的不同：

1、在遇到分歧時

• “真尊重”類型的伴侶：會在表達(dá)自己觀點(diǎn)的同時，認(rèn)真傾聽你的觀點(diǎn)，即便TA不完全認(rèn)同，也不會完全否定你；并且TA會尋找兩個人觀點(diǎn)的共通之處，為了達(dá)成共識而努力。

• “假尊重”類型的伴侶：口頭上說著“你決定就好”，實(shí)際上根本不愿意傾聽你的真實(shí)想法，也關(guān)閉了兩個人的溝通渠道。

  等到下一次遇到同樣的矛盾時，繼續(xù)循環(huán)往復(fù)，讓你越來越失望。

2、在面對社交時

• “真尊重”類型的伴侶：會支持對方擁有自己的社交圈，鼓勵另一半走出去，多結(jié)交新的朋友，獲得更多的社會支持。

畢竟人是有社會屬性的，婚戀關(guān)系代替不了一切。

• “假尊重”類型的伴侶：會以你已經(jīng)“戀愛了”“結(jié)婚了”為由，限制你和其他朋友來往，營造出一種倆人的世界里只有彼此的錯覺。

這樣的相處模式看似甜蜜，其實(shí)是為了關(guān)閉你和這個世界的接觸渠道，屏蔽你獲取信息的方式，歸根結(jié)底還是為了更好地控制你。

3、在面臨個人成長時

• “真尊重”類型的伴侶：會支持你實(shí)現(xiàn)自己的夢想，探索世界更多的可能性，充分給予你成長的空間，鼓勵你成為更好的自己。

• “假尊重”類型的伴侶：會將兩個人的一切捆綁在一起，甚至要求你為TA的成長空間犧牲自己，去成全TA的完整性；表面上說“我是為了我們兩個人努力”，可內(nèi)心深處其實(shí)是在擔(dān)憂，你變得更好之后會脫離TA的掌控。

4、在另一半感到失落、沮喪時

• “真尊重”類型的伴侶：會從你的角度出發(fā)，在解決你的情緒問題的同時，提供切實(shí)有效的建議和幫助，陪伴你走出困境，讓你能夠感受到安全感。

• “假尊重”類型的伴侶：會偏向于只解決情緒不解決問題，無限制地縱容你擺爛，表面上哄著你，讓你的心情變好，可問題卻始終擺在那里不幫助你解決。

更有甚者，就連你的情緒問題都會全盤否定，認(rèn)為你是“小題大做”“沒事找事”，直到你也開始懷疑是不是自己出了問題。

互相尊重的關(guān)系是怎樣的？

其實(shí)，不僅是婚戀關(guān)系，在任何關(guān)系中，尊重都遠(yuǎn)比愛重要。

愛一個人，永遠(yuǎn)要以尊重對方為前提。

真正的尊重就是“對抗關(guān)系物化”的過程。關(guān)系物化，指的是——

在人際情境中，任何一方為了滿足欲望，無視自己或?qū)Ψ降母惺埽讶水?dāng)成沒有情感的物品，采用損害彼此身心、權(quán)益或資源的方式，來達(dá)到預(yù)定目標(biāo)的人際互動模式。

我們需要看到、理解彼此作為一個獨(dú)立個體的完整性，并由此去欣賞、肯定對方的內(nèi)在價值，而不是一味地要求、控制對方，去滿足我們的設(shè)想。

心理學(xué)博士斯蒂芬·吉利根（PhD.Stephen Gilligan），提出過一個理念：

最深刻的療愈，來自于真正的尊重。

只有打造彼此尊重的親密關(guān)系，才可以接納自己，同時療愈對方。

為此，我們可以試著這樣做：

1、明確伴侶之間的邊界

在很多人的認(rèn)知里，兩個人在一起之后就必須毫無保留，不應(yīng)該有任何秘密；要是硬在倆人之間劃上一條分界線，就相當(dāng)于是在分化兩個人之間的關(guān)系。

可正如作家蘇心所說的：

“人與人之間的關(guān)系，就像兩棵共同生長的樹木。彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至?xí)菸Ｖ挥斜３诌m度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。”

再親密的愛人，也要保持適當(dāng)?shù)倪吔绺校蝗痪拖喈?dāng)于給了對方一種“你可以隨時冒犯我”的信號，忽視了在愛的構(gòu)成部分里，本就應(yīng)該包含尊重和接納彼此的邊界。

2、不做無意義的對比

總有一些伴侶喜歡給兩個人在關(guān)系中的付出，做一個重要程度的對比：

“我的事情比你的重要。”

“你的情緒在我的事業(yè)面前不值一提。”

“帶孩子怎么可能比我上班更累。”……

這就忽視了一個問題：人與人之間的痛苦本就互不相通，并沒有一個專門的對照表，可以反映出哪種事情更重要，哪種付出更值得被肯定。

把精力放在無意義的比較上面，去分出一個強(qiáng)弱等級，只會消磨兩個人的愛意，直至關(guān)系破裂。

3、提供對方所需要的幫助

伴侶相處最重要的一點(diǎn)，是要提供對方真正需要的幫助。

例如：

在對方身體不適時，給TA倒上一杯熱水，或者擁抱一下TA，讓對方知道還有自己的陪伴；

多詢問“我可以為你做什么，你會感覺好一點(diǎn)”，而不是“我覺得你按照我想的去做會更好”。

讓對方體會到自己的真誠所在，才能增加彼此的信任感，提升關(guān)系的韌性。

不要壓抑你對“假尊重”的糟糕感受

可能有人會問：“對方就是無法給予自己真正的尊重，怎么辦？”

如果你也正處在一段“假尊重、真控制”的關(guān)系中，不妨試試以下3種方法：

1、讓對方了解“假尊重”，以及其對關(guān)系的影響

我們可以嘗試把自己的真實(shí)感受告知對方，以及為什么這樣、長此以往會造成怎樣的影響。

你可以使用“提出感受+分析原因+表明影響”的溝通公式：

我們之前的相處方式讓我很不舒服（提出感受）；

我感到你的行為本質(zhì)是想控制我，并不是真正的尊重我（分析原因）；

這樣下去，我們的關(guān)系可能要走到盡頭了（表明影響）。

當(dāng)你真實(shí)地表達(dá)之后，對方可能會表示愧疚，也可能會惱羞成怒，但只要把問題指出來，就有了解決的可能性。

不然兩個人之間的怨念只會越積越深，甚至?xí)竭_(dá)無法挽回的地步。

2、告知對方你想要怎樣的“尊重”

每對夫妻或情侶都有自己的相處默契，即便尊重是定式，不同的人也都會有不同的表達(dá)方式。

我們可以嘗試告訴對方，自己期望得到怎樣的尊重。

哪種方式是你可以接受的，哪種是無論如何都不能接受的。

畢竟直接表達(dá)，比遍體鱗傷之后的歇斯底里，更容易讓人接受。

3、若溝通后對方仍不改正，可考慮及時止損

有時候，對方的“假尊重”是因?yàn)闆]找到更融洽的相處方式，但也有可能是這個人本身的婚戀觀就出了問題。

如果在你反復(fù)溝通之下，對方仍然沒有改變，或者壓根不認(rèn)為自己有錯，那么你就要考慮及時止損了。

千萬不要因?yàn)橐欢尾唤】档年P(guān)系，而讓自己一直活在痛苦里。

看到這里，你可能會覺得：“好的伴侶，就是很難遇到啊！”

確實(shí)，要憑空遇到一個完全尊重、支持自己的伴侶，真的不容易。

但還有一種可能性是：先讓自己成為一個懂得尊重伴侶的人。

然后去接納對方、感染對方，并教TA也成為一個尊重你的伴侶。

我們每個人，其實(shí)都可以在后天習(xí)得如何尊重伴侶。

假設(shè)其中一方拒絕做到，那么這段關(guān)系也就沒必要進(jìn)行下去了。

還是那句話，即便暫時沒有遇到彼此尊重的伴侶，也千萬不要在不對等的關(guān)系中消耗自己。

要始終堅(jiān)信：你值得擁有一段健康且美好的親密關(guān)系。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

真正的愛，往往藏在真誠的尊重里。

如果你也困在假尊重、真控制的關(guān)系中，常常感到心力交瘁、自我懷疑，既害怕失去又無力掙脫，那不妨尋求專業(yè)心理咨詢的幫助。

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