江蘇
“別再炒母親節了好嗎？”
刷到一個視頻，小姑娘一臉苦惱，說自己有些排斥“母親節”這個節日。
一到母親節，網上就開始推薦買這買那，好像是非得買東西才能表現愛？
小姑娘說自己還在上學，一個月生活費只有1000元。
她媽媽給她發信息：“母親節到了，看你這女兒能買些什么禮物，送給你媽媽啦。”
小姑娘看到媽媽的話，那一瞬間是有些抵觸的：“我自己都要考慮吃飯問題。”
小姑娘說，自己從小到大，從來沒有過過兒童節，生日也沒有收到過禮物。
為什么父母在孩子長大后，突然開始變得喜歡過節了呢？
其實，我能理解小姑娘突如其來的難過。
大學生，生活費剛夠自己吃飯，本身就沒啥賺錢能力，但是她媽媽居然還主動來要禮物。
二是因為，她小時候的需求沒有得到滿足，現在卻被要求滿足父母想要的儀式感。
別再炒母親節了？
小時候不被父母重視，長大后卻被要求滿足父母的諸多需求。
如果你小時候從未被賦予儀式感，那么長大后會心甘情愿回饋父母嗎？
我想，小姑娘的這句“別再炒母親節了？”
并不是對這個節日的反感，而是她在父母身上沒有看到愛，所以她不愿意回饋愛。
他們在你小時候給過你儀式感，你長大了自然會給他們儀式感。
沒有得到過的東西，是給不出去的。
正如有人問：為啥大家對這些節日，送爸媽點禮物或者給點紅包，這么排斥啊？
因為自己過節的時候，從沒收到過禮物；
因為有時候送了禮物，反倒要被數落；
因為生長環境沒多少愛，卻要被愛要挾；
因為自己小時候也沒得到過，愛是相互的，流動的……
還有，主動給和被要求給禮物的感覺，也不一樣吧。
如果小時候父母會經常在節日給孩子一些小禮物，孩子長大自然也會主動給。
這就好比你過生日一個朋友從來沒給你送過禮物，他過生日突然來問你會送他什么。
我小時候，大人沒給我過過兒童節，甚至記憶中我生日，還挨過打。
大學的時候，也很少打電話關心我。
但是，也不能說他們對我不好，就是情緒價值給的很少，所以我現在也很難回饋感情。
寧愿在一個不是節日的普通日子，回去帶他們吃飯、給他們買禮物，也不想給他們過這些父親節、母親節。
有儀式感的家庭，孩子才更懂愛
有人問，你的生活過得這么匱乏嗎？過節送個禮物而已。
網友@小林是這樣說的：
不是過得匱乏，單純是覺得這種節日，讓我這種人內心很糾結。
一方面，是覺得媽媽累了那么多年了，給點反應是應該的；
一方面又不想給，因為往年遲了一點給（下班了回去才聯系的），就說我沒有我上學的弟弟那么識數。
我父母本來就是那種沉默寡言的，不怎么表達愛的，長大之后卻向我索要愛，我覺得很不能接受。
我跟他們，一年到頭除了大節和各自的生日會互相問候一下，幾乎就沒怎么交流了。
你說這樣的家庭，卻要像別人一樣，跳出我的舒適圈，去向他們一次一次表達愛。
我真的覺得很不適應，反抗的情緒已經占據了我內心一半。
發現一個殘酷真相：一般喜歡通過暗示向子女索取的父母，基本上都因為年輕時不舍得對孩子付出，又心虛子女不“感恩”他們。
索取是因為匱乏，心窮的父母，養不出慷慨的下一代。
所有人與人之間的關系，都是建立在對等的基礎上，才能持久。
我覺得節日和生日禮物存在的意義，是讓收禮物的人感受到愛。
那種“ta愛我所以節日想到了我，ta愛我所以記得我生日”，帶來的精神反饋比禮物本身更重要。
主動要的話，除了給家人壓力，自己得到的情緒價值是什么呢？給朋友炫耀？還是真的就物質上缺這個禮物。
其實，本質還是為了面子和攀比。
父母看到別人家孩子送了什么禮物或者轉賬，就會羨慕嫉妒，也希望自己孩子能這樣。
但是他們卻選擇性遺忘，自己是怎么對孩子的。
當一個孩子擁有過足夠多的愛，才懂得付出愛、復制愛。
好了，說了這么多，明天母親節，大家到底是送禮物還是轉賬？
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