北京
你有沒有過這種時刻——明明還在呼吸，還在上班，還在回消息，卻覺得自己像一具被抽空的軀殼？
最近生活變得太重了。重到我開始分不清，自己到底還算不算"活著"。做事的方式好像全錯了，但又說不出哪里不對。只剩下一種揮之不去的感覺：我不夠。不管做到什么程度，都不夠。
我曾經跟自己說，"你可以自己定義什么叫足夠。"聽起來很對，對吧？可問題是，我連"足夠"長什么樣都不知道。每次達成目標，心里空蕩蕩的。感激是有的，但預期中的狂喜、大笑、那種"終于"的釋然——全都沒有。熬了幾個月才拿到的東西，到手那刻，像什么都沒發生。
有人說這很正常。可對我來說，這不正常。我停不下來，一件接一件地追，卻忍不住問自己：這輩子都要一個人這么跑下去嗎？
沒有東西讓我興奮了。沒有東西讓我真正開心。沒有東西讓我覺得"這樣就可以了"。
我試過很蠢的辦法。買過一個迷你筆記本，把從早到晚做的事全記下來——有本書說這樣能幫助我"意識到自己在做事"。確實，我寫滿了。可看著那些字，我只覺得：哦，都是些平常事。然后呢？
現在我像是在追一個不知道終點的東西。不知道自己做的好不好，甚至不知道"好"的標準是誰定的。到最后發現，我只是在等某個人，某個時刻，對我說一句"你做得很好。這很棒。"
多諷刺。人明明想要被看見、被注意、被喜歡，甚至可能是被仰慕。
有一天我坐在路邊，面前擺著食物和飲料，看車水馬龍。旁邊幾個男人大聲說笑抽煙，我不太舒服，下意識往遠處挪了挪。然后注意到一個女人——完全不認識的陌生人——時不時往其中一個男人那邊看。我突然覺得好笑：人怎么會渴望一個根本不認識自己的人的注意？而那些男人，看起來也在拼命吸引注意。
真混亂。真迷失。我當時這么想。
但最難過的是——我意識到自己也一樣。我也在找某些人的認可，尤其是某幾個男人。不是全部，就是那么幾個人。然后我問自己：我應該這樣嗎？
我不想成為這樣的人。可我的火花滅了。不知道在這種狀態下，怎么把它重新點燃。
有時候，我只想睡過去，消失一會兒。
我還活著。可為什么感覺像在瀕死？
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