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在我們的身邊，不乏這樣的現象：

妻子跟個炮仗似的，一點就著，對丈夫各種看不順眼，總是忍不住找碴兒；

丈夫下班后總是眉頭緊皺，情緒暴躁，活得像一只刺猬，滿身的刺狠狠扎向伴侶；

每個人身上都有一個情緒容器，當情緒容量達到極限時，就會瀕臨崩潰。

那些內耗的家庭，無外乎出了這三個方面的問題。

網友@娜娜曾分享自己和丈夫的故事：

她的丈夫在生活上非常摳門，一件衣服總是穿了又穿，舍不得扔掉，連牙膏和洗發水，都是擠了再擠。

某天，她正好餓了，于是讓老公點一份外賣，需要29元。

沒想到老公陰陽怪氣地表示，這相當于兩板雞蛋的錢，29元可以買60個雞蛋了。

網友@娜娜越想越氣，她替自己感到委屈，自己辛苦了一天，連叫頓外賣都要被老公說。

但是她并沒有從自己的角度出發，輕易把丈夫定義為“自私”“不愛老婆”。

而是和老公推心置腹地聊了一天，她發現老公之所以害怕花錢，是因為小時候窮怕了。

加上工作壓力、房貸壓力，讓老公覺得自己更要為小家精打細算。

娜娜試著去理解老公，同時也跟老公說清楚自己的想法，花錢并不是浪費，而是適當地犒勞自己。

兩人都學會了換位思考，尊重彼此的想法，感情也越來越好。

生活中，伴侶之間因為不懂換位思考，把生活過得雞飛狗跳的例子不勝枚舉。

一方訴說委屈，尋求伴侶的理解，身邊人卻只會潑冷水：“就這點小事，至于嗎？”

一方工作辛苦求安慰，伴侶卻看不到對方的辛苦付出，反而貶低：“你就這點出息！”

理解是遠觀，是跳出自我的思維和坐標系，真正地為伴侶著想。

愛是傾訴，也是傾聽。

當你用自己的尺子去丈量伴侶時，就是習慣性地從自己的角度出發，很容易把自己的想法強加在伴侶身上而不自知。

甚至為了能讓伴侶順從自己，開始輸出一些惡言惡語，讓溝通陷入僵局。

心理學家戈特曼和默里經過大量的調查后，提出著名的親密關系5：1理論。

意思是，如果伴侶在日常溝通中，使用正面詞語與負面詞語分值的比例比5：1低，那么這段婚姻很大概率要出問題。

當你把精力放在糾結誰是誰非上時，當你固執地想要堅持己見時，你可能贏了道理，輸了感情。

真正的溝通，是交換彼此的感受，增進彼此的了解，了解對方所傳達出來的感情成分，通過“移情”，拉近和伴侶之間的心理距離。

在婚姻中，無論內耗如何產生，愛和溝通都會將它終結。

在《老張家的七個女兒》中，張夢柳和丈夫賀斌相濡以沫的故事，羨煞旁人。

長相出眾的張夢柳想參加選美比賽，很多人都笑話她癡人說夢、愛折騰，唯有賀斌對她說：

“人生短暫，想做什么就去做吧。不然，老了會后悔的。”

張夢柳在回家途中被歹人侵犯，是賀斌堅定不移地站在她身后，陪她克服心理障礙，陪她找出那個幕后真兇。

賀斌的父親在老家的礦山上被人打死后，賀斌的心情陷入谷底，經歷了人生的至暗時刻。

張夢柳得知后，立馬收拾行囊，準備前往賀斌老家。

賀斌老家是少數民族，三姐擔心張夢柳過去后不懂那邊的規矩，闖下禍端反而不好。

但張夢柳覺得現在是賀斌最需要自己的時候，自己雖然不懂那邊的風俗，但至少可以安安生生地陪著賀斌，給予他依靠。

有了張夢柳的陪伴，賀斌的悲傷被撫平了一大半。

夫妻二人同心，攻克了生活中的無數難關，兩人相互體貼，同甘共苦，即便生活有萬般刁難，兩人始終能心連心一起走下去。

夫妻同心，無論生活還是事業，都有后勁，婚姻的小船也會朝著幸福的方向不斷駛去。

與之形成強烈對比的，是另外一個網友的故事。

網友的丈夫總把妻子當外人，眼里只有自己的父母和酒肉朋友。

他對朋友永遠有空，而對妻子永遠不耐煩。

結婚有孩子后，他的朋友甚至還經常約他出去喝酒，約他到各種娛樂場所玩。

當孩子生病發燒，網友希望丈夫搭把手時，狐朋狗友又約他出去打牌喝酒。

網友提醒丈夫遠離這些朋友，丈夫反而嫌棄她多管閑事。

更過分的是，那些損友們還經常對網友老公說：“你老婆管得真寬”“男人得有自己的社交圈”……

網友的丈夫聽信這些話，回家后就會和妻子大吵一架，他開始嫌棄妻子動不動就煩躁，一點就著，殊不知妻子已瀕臨崩潰。

夫妻關系，也變得越來越緊張。

網友自嘲道：“丈夫和我永遠不同心，我就知道這輩子我倆永遠不可能發財。”

不同心的夫妻，外界的一點風吹草動，都能讓夫妻之間起嫌隙。

那些懂得關起門來，過好自己小日子的夫妻，可以減少99%的內耗。

《婚姻心理學》中有一段這樣的話:

“從心理學角度說，夫妻雙方共同面對外部世界時，彼此的心理距離會更近一些。”

夫妻本應攜手，一同抵抗外界的風風雨雨，一起回擊有心人的閑言碎語。

當一個人的心不偏向小家庭，反而偏向外人時，夫妻之間就很容易鬧出矛盾，不僅耗費時間和精力，還傷了感情、減了和氣。

夫妻不同心，就像心插針，兩個人在一起，也只會一方消耗著另一方，直到車輪散架，家庭支離破碎。

而夫妻同心，再窮也能發家，再多的生活刁難，也會被愛和時間融解。

廣州市廣播電視臺曾報道過一對夫妻：

安徽一女子年前到理發店燙發，做頭發的過程中不能低頭。

丈夫擔心妻子到了飯點挨餓，于是，他就充當桌子，端著熱飯熱菜，一臉寵溺地看著妻子吃完。

網友們紛紛評論道：

“何其幸運，能遇到這么好的老公。”

“同款老公，我每年年底做頭發，我老公就會做好飯，端到發廊給我吃。”

“日子怎么可能跟誰過都一樣？”

隔著屏幕，都能感受到當事人的幸福和網友們的羨慕。

無獨有偶，曾在網絡上看到一位網友的故事：

網友的父親是一名普通電工，母親是超市里的工作人員。

父親從不談愛，卻會用心給妻子準備驚喜。

妻子有一頭好看的長發，他就巧用心思，給妻子做了一個木雕發卡。

妻子有時忙得顧不上吃飯，他擔心飯菜變涼，就自制了保溫飯盒。

他甚至還會收集妻子這些年掉落的頭發，用紅線編制起來，做成一串風鈴，甚得妻子的歡心……

這種“被看見”自帶力量，讓身處其中之人不會有“缺愛”的匱乏感，反而能夠投桃報李，給伴侶回饋以滋養型的愛。

正如《深度關系》一書中所言：

“人類最本質的需求是被看見。原始的生命力可以視為中性的、灰色的，當被看見后，就意味著被照亮了，變成了白色的、彩色多姿的活力；

當不被看見時，就會成為黑色的、死寂的東西。”

現實中，經常可以看到一些夫妻，為了一點雞毛蒜皮的事情吵架：

妻子抱怨自己做了一天的家務活，丈夫回家不僅沒有好臉色，反而責怪妻子在家無所事事；

丈夫在工作中受了委屈，在妻子面前吐槽老板時，妻子不僅總是打斷，還要求丈夫迎合領導，變得更上進；

妻子的原生家庭并不幸福，每次吵架時，丈夫總拿這件事當利刃：“你就是個沒爹沒娘教養的廢物！“

丈夫正在事業低谷期，面臨失業，妻子不但不安慰，還使用起了冷暴力……

當你的伴侶總是莫名其妙煩惱、動不動就內耗時，不妨問問自己：

是否你長期忽略了對方的優點、難處、情緒、傷疤……

夫妻之間最舒服的相處方式，是彼此看見，而看見的核心，無非兩個字：用心。

多進行一些情感互動和反饋，讓伴侶被看見、被理解，所有的生活委屈，也有了被妥帖安放的出口。

親密關系的魅力之一，在于彼此知冷知熱，你接納我的情緒，我回應你的需求。

婚姻中，親密關系不和諧并不可怕，可怕的是雙方連尋找原因的意愿都沒有。

當你發現自己或者伴侶在婚姻中變得咄咄逼人、無理取鬧，陷入內耗的旋渦中。

不妨選擇一次深度的傾聽或者傾訴，不帶指責地、真誠地表達自己的感受，拉近彼此的距離，找到問題的根源所在。

相愛雖不能抵萬難，但攜手同行，同樣可以重新縫合好一段感情，讓彼此都放下心中的防線，在煙火裊裊的溫馨中，創造出家的暖。

愿我們每個人都能在婚姻中保持初心：初見乍歡，久處不煩。

點個，與大家共勉。

作者 | 芊芊，來源：讀者（ID：duzheweixin）。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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