江蘇
我們辦公室的周姐，她兒子今年高考。
她去接兒子的時候，發現很多孩子，出考場第一件事，都神同步。
“我媽呢？”
“我媽呢？”
“我媽呢”
周姐說：“明明爸爸就在跟前，孩子還是問，媽媽哪去了？”
辦公室里，大家都笑得不行。
孩子為啥會無視爸爸的存在，啥事都要找媽媽？
發現一個很妙的比喻：媽媽就像孩子自己的手，指哪打哪；爸爸就像孩子裝的“義肢”，極不靈活，指哪不打哪。
有個有趣的段子：
“媽，我媽呢？”
“媽媽媽，有事就知道找你媽，你就不能找我嗎？”
“哦，爸，給我100塊錢?！?br/>“你還是找你媽吧……”
根本原因是，孩子從小經歷過無數次實踐總結出來：喊爸爸沒用，沒準還會幫倒忙。
據說只有一種情況下喊爸爸：“爸，我媽去哪了？”
日常媽媽是主力
只要你在家，孩子能喊800遍“媽”，這也是很多媽媽甜蜜的煩惱。
為什么孩子啥事都找媽媽，不要爸爸？
句句有回音，事事有回應，孩子當然喊媽媽。
孩子凡事都找媽媽，本質是對媽媽的依賴和信任。
還有就是，孩子的日常，媽媽是主力。
平時別大包大攬，從喂奶粉、換尿不濕開始，到管作業、家長群事情，得多差遣老公去干。
人對自己投入精力、付出的事才有深刻感情。
你不讓他付出，他的感情就要跑到別的地方去了。
而且沒有干不好的活兒，干著干著都會好，養孩子也一樣。
有一次我周末上班，下午老公說開車帶閨女來找我，順便一起回家。
閨女看見我，就像小鳥一樣歡快地跑過來。
衣服談不上什么搭配，秋衣也沒有塞進秋褲里。
也罷，給閨女穿上干凈衣服就行。
閨女說：媽媽，今天爸爸給我扎辮子了，扎了老半天呢？
我看了看閨女扎的兩個羊角辮，一個靠右上，一個靠左下，亂糟糟的的像個鳥窩一樣。
我笑了半天。
其實，讓爸爸多帶帶娃，挺好的。
秋衣沒塞進秋褲里，也不啥大問題；小辮子沒扎好，歪點就歪點。
爸爸帶娃的利，遠遠大于弊，帶的越多感情越好。
如果爸爸帶娃參與度高，媽媽自然能抽離。
育兒是兩個人的任務，也要讓爸爸參與進來，增加爸爸的積極性。
一個健康的親子關系，不是讓媽媽一個扛下孩子所有的需求。
而是讓孩子有能力、也愿意接受其他人的愛。
把爸爸拉過來帶娃
我閨女小時候，不管什么事，都愛找我、喊我。
拉屎要喊我：媽媽，我要去上廁所。
洗澡也要跟我說：媽媽我去洗澡了。
喝奶也要問我：媽媽，我可以喝袋奶嗎？
凡事都要跟我說一聲，喊我一聲。
但總這樣也不行，我會很累，而且對孩子成長也不利。
所以，我會努力發現老公身上的優勢，比如他的想象力、創造力都比我強，理科學習方面也是學霸。
于是我們就會分工合作，我完成教育的基礎任務，比如親子閱讀、選擇合適的興趣班、學科啟蒙等等。
爸爸負責進階項目，比如：興趣班上完后，和閨女討論復習，數學課后的困難題目輔導等等。
有了孩子后，我感覺，媽媽是天生擁有強烈意愿，去學習當媽的。
而爸爸，而需要引導和培養，溫和地把他拉進這段親子關系中，然后果斷放手，隨他去做。
我讓爸爸能做的事，都讓爸爸做，建起父女之間的橋梁，讓閨女學會有事找爸爸。
其實，只要爸爸愿意帶孩子、陪孩子玩，還更容易贏得孩子的心。
因為玩起來，爸爸和孩子一樣瘋，是孩子更好的“玩搭子”。
寫在最后
也許有一天，孩子會長大成熟，不再需要你時刻守護。
因為等他們再大一點之后，想讓孩子黏你，可能都不愿意了。
但到那時，你或許反而會懷念——這個曾經讓你抓狂，卻也讓你深深被需要的小孩兒。
好好珍惜孩子喊“爸爸媽媽”的時光吧！
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