有一個精神分裂患者，她說我和誰聊天都不能超過5分鐘，我會脫口罵出臟話。有一次我和老師聊天，我脫口而出罵老師傻叉。當時老師也很驚訝，對于我來說就是驚嚇。即使過后我給老師解釋我不是罵老師，老師也沒有生我氣，可是從此我就更不敢和別人聊天兒了。

一、你不能正常表達就得需要非正常表達。

我們從小都被教育成話到嘴邊留半句，更有一些人每次說完話還會反思我說的對不對，然后變得越來越不敢說話，總怕沒有給別人留下好印象，甚至別人會笑話自己幼稚沒大腦。所以精神疾病的幻聽就會聽到別人攻擊自己，美國科學家做過實驗，大腦傳遞的聲波一直到舌下沒有發出來，但是那個聲波的震動自己能聽到。這就會變成他聽到了聲音，別人聽不到。我沒有力量攻擊出去，那我就攻擊自己，也就是說很多幻聽會聽到別人罵自己傻叉，這里面既包含著自己想罵別人是個傻叉，又包括自己想罵自己是一個傻叉。

對于脫口而出罵人的，咨詢的時候我鼓勵這個女孩，把心里對別人不滿，甚至包括對自己的不滿，都對著枕頭打出來，罵出來。大約經過兩個月的咨詢，她說我現在敢和別人聊天兒了，我昨天和我姨聊天聊了一個小時，我都沒有罵人。然后我又試著和我同學聊天，我也沒有罵人。有的患者比較膽兒小，我就鼓勵她把自己想罵人的話寫出來，這樣罵人或者幻聽也會減輕或者消失。

就像這個咨詢者總覺得我為什么會罵這個老師，我和她也沒有矛盾，我對她也沒有不滿。實際上就是我不允許我對別人有不滿，我不想聽這個老師講道理，但是我總逼著我說我不能有不滿，我不能煩這個老師。那么脫口而出的傻叉或者閉嘴，正是自己內心的反應。這種雖然自己被嚇到了，但是她知道是自己罵出來的，更嚴重的一些就會覺得是我被控制了我才會罵，否則我根本不會罵人。

二、愛他就要把力量給他

經過深入的咨詢，她說我媽媽是一個老師，特別愛講道理，啥都是她對，從吃穿上我媽是對我最好了，這點我也知道，我最討厭的是我媽媽什么都給我安排。我的想法總是幼稚的，是不成熟的，是可笑的。只有她的方法是最正確的，我就覺得我媽媽總在過度控制我，永遠讓我走正確的道路，所以到現在我也害怕挫折。因為我的父母都是很焦慮愛擔心的人，或許他們初心是為了保護我，但是長時間的做這個不行，做那個有危險，讓我變的什么都不敢做。

她說有一次我釋放情緒的時候，我內心產生了一個非常大的恨意，我拿著棒球棒對著枕頭打的時候，我感覺我最恨的是我媽媽，我特別討厭她正確的廢話，好像她是全知全能一樣。實際上我是想讓她閉嘴，別說了，我煩透了。因為以前我不聽她說話的時候，她會下地給我跪著磕頭，然后說媽媽給孩子磕頭，孩子會遭到報應。或者自己打自己的嘴巴，讓我心里難受，甚至自己不吃飯，等我給道歉，一個媽媽還是一個老師，做這樣的事情我就非常瞧不起她。

所以我覺得她這些行為很傻叉，必須得嘮嘮叨叨的讓孩子聽，不聽她就崩潰了。每天全身心的精力都放到我身上，其實我在上大學的時候，她每天至少給我打5個電話，有的時候甚至打10個。你要不接她就給輔導員兒打，我覺得我媽有病。但是她沒有問題，現在有問題的反而是我。媽媽用這種方式愛孩子，孩子有病也就正常不過了。

三、所有父母的通病就是過度保護，過度控制，過度批判

當孩子病了，媽媽也很懵，她說我們很疼這個閨女，從小到大都尊重她，不愿意補課就不補課。就連上小學一年級，爸爸都是抱著她去上學。上學的時候一直車接車送，孩子吃的好，穿的好，學校也是最好的學校，那我們把最好的都給孩子了，現在孩子病了，我們都不知道什么原因。心理學界普遍有一個說法，如果父母對孩子過度保護，過度控制，過度批判，這個孩子就容易出現精神類疾病。

一切都被父母包辦了，等有一天上大學了或者工作了，她覺得同齡人什么都會，自己什么也不懂，有點事兒就得打電話問父母，沒有生存能力。自己除了學習，不會和同學交往，總覺得自己很孤單，很幼稚。喜歡簡單思考問題，討厭復雜化。成人世界的規則就是復雜，她從小到大沒有自己面對問題和解決問題的能力。一點兒問題，一點兒責任就害怕了，怕自己做不好，怕讓別人失望，怕別人笑話自己。

看過一個視頻一個鴨媽媽領著很多鴨寶寶，鴨媽媽自己跳進了湍急的河流，根本沒有管它的孩子能不能過去？兩個強壯的過去了，剩下的幾個經過一次又一次的失敗，水流把它們沖回來了，它們就一次一次的挑戰，終于過去了。在鴨媽媽的眼里，我信任我的孩子，我不覺得他們弱，我覺得他們能夠戰勝困難，鴨媽媽放手當然也有危險，可是鴨媽媽也一定知道，如果不放手才是最大的危險。他們永遠學不會挑戰困難，他們就看不到自己的力量，鴨媽媽或許也可以用自己的身體把鴨寶寶馱過去，在我們眼里，會覺得媽媽真愛孩子。可在真實的世界，這才是永久的傷害，因為你一旦放手，他根本無法走路。

三清老師是國家二級心理咨詢師，國際催眠師，簽約作者，老師善于從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。喜歡老師的文章，可以關注我。