從心理學的角度來看，永遠都不要因為自己的敏感而感到焦慮、內(nèi)耗，因為你的敏感本質(zhì)上是你童年時為了活下來而被迫進化出來的一種求生本能。

很多人都以為敏感就是玻璃心，就是脆弱，但其實沒有人天生就想活得小心翼翼。為什么你會敏感？因為你小時候是缺愛的，你經(jīng)常被否定、被吼，甚至經(jīng)常挨打。

在那個家里，你永遠不知道下一刻父母的心情是晴是雨，可能上一秒還在吃飯，下一秒因為你掉了一地飯粒，或者說錯了一句話，就會招來一頓劈頭蓋臉的痛罵，空氣里的壓抑感會讓你窒息。

你想解釋 “我不是故意的”，但得到的回復永遠是 “閉嘴，還敢頂嘴，你還有理了”；你考了 99 分，想要一個擁抱、一句夸獎，得到的卻是冷冰冰的一句 “那一分扣哪了？你為什么總是這么粗心？你看隔壁某某”。

甚至很多時候，你被忽視得像個透明人，你的需求在他們眼里是無理取鬧，你的眼淚在他們眼里是矯情、是做作。

在這樣的環(huán)境里長大，一個弱小、沒有任何反抗能力的孩子，為了活下去、為了少挨一頓打、為了討到一點點可憐的關(guān)注，他能怎么辦？他只能被迫進化，必須把自己身上所有的觸角全部打開，像個偵探一樣，時刻死死盯著父母的臉色，盯著他們腳步聲的輕重，揣摩著他們語氣的變化。

如果你不敏感，你就無法預判即將到來的暴風雨；如果你不敏感，你就不知道怎么通過討好、順從來換取那一丁點的安全感。而這種長期的過度警覺給你帶來的后果，不僅僅是身心俱疲，更是人格層面的全面坍塌。

因為你從小被打擊、被辱罵、被忽視，你的潛意識深處深深相信了一件事：我不重要，我不配被愛，我是個累贅。這種自卑感是刻在骨子里的。所以長大后，你哪怕再優(yōu)秀、賺再多錢，內(nèi)心依然覺得自己是個冒牌貨。

在人際交往中，別人稍微對你好一點，你就受寵若驚，恨不得把心掏給人家，甚至覺得對方是不是圖你什么，或者覺得自己受不起這份情；別人稍微冷落你一下、回消息慢了一點，你就覺得天都要塌了，開始瘋狂反思：是不是自己說錯了什么？是不是哪里做得不好？一輩子都在尋求別人的認可，就像當年那個哭著求父母看一眼的小孩一樣，這不是善良，這是卑微。

并且在那種經(jīng)常被吼、被暴力對待的環(huán)境里，任何反抗都會招來更嚴厲的懲罰。所以，你學會了壓抑，學會了吞下委屈，學會了自我攻擊。當別人侵犯你的邊界、對你提出無理要求時，你的第一反應不是憤怒，而是恐懼。你害怕沖突，害怕對方像當年的父母一樣拋棄你、傷害你，或者對你大吼大叫。

于是你變成了一個所謂的老好人，用委屈自己來換取關(guān)系的表面和平。但你要知道，你的忍讓在惡人眼里就是軟弱可欺的信號，你越是討好，他們越是得寸進尺。

很多人把這種性格上的軟弱歸咎于自己不夠好、不夠堅強，但我想告訴大家：這并不是你的錯。是那對無能的成年人沒有扮演好父母的角色，是他們情緒不穩(wěn)定，是他們拿孩子撒氣，是他們不懂教育。

你只是一個無辜的受害者，要停止腦海里不斷指責你的聲音 —— 那個聲音不是你的，是你父母當年罵你聲音的回聲，把這個聲音從腦子里狠狠踢出去，你不欠他們的。

記住，敏感從來都不是一種缺陷，它只是你曾經(jīng)受過傷的證明。你要感謝那份敏感，因為它讓你活了下來；但你更要超越那份敏感，因為你要活得精彩。

那些殺不死你的，終將讓你變得更強大，前提是你要敢于把當年插在你身上的那把刀，親手拔出來，然后扔掉。