#為什么自己的婚姻會越來越不幸福?#

愛情總令人忘乎所以，而婚姻則需要理智的決定。

當兩個人經(jīng)歷種種終于走到結婚這一步的時候，難免需要面對很多現(xiàn)實問題的考量，如果他還是一位具有回避型依戀傾向的人，你的心境可能更加復雜。

“嫁給他后，婚姻狀態(tài)會是什么樣的？遇到矛盾如何化解？幸福程度高嗎？離婚的多嗎？他出軌的概率大嗎……”

在你心中，留存著那種喜悅、悲傷、委屈無處分享與訴說的壓抑，那種無人在身邊或背后支持的心累，那種自己活成千軍萬馬的孤獨……

這些在相戀時獲得的“深刻體驗”，你不想再在婚姻中重復“收獲”，但同時又心存僥幸，也許進入婚姻、負有責任后，情況會有所改變？

那么和回避型結婚后的真實情形又是怎樣的呢？

事實可能不如你期待的理想，但也沒有你想象的糟糕。

1

回避型依戀的婚姻特點

01

家庭功能完整，但家庭情感

充滿空洞的合作型婚姻

具有回避型傾向的伴侶往往極具理性，執(zhí)行力好，是解決問題型選手。

因此，在家庭里回避型伴侶常常能很好的完成功能性職責，比如賺錢養(yǎng)家、準時接送孩子上下學、保持家里的整潔、準備一日三餐、計劃家庭出游……

他的行為看起來是負責的，可以高效地完成家庭事務，在外人看來也非常靠譜，這是回避型婚姻中積極的部分。

但另一方面，他似乎也在把“責任”變成了隔離他與伴侶和孩子之間的安全墻，以此避免與其產(chǎn)生深度情感交流和鏈接，因為在他看來，親密就意味著暴露脆弱，會讓自己處于危險境地。

所以，這個家庭表面看起來在穩(wěn)定地運行，但家庭內(nèi)部卻缺少情感的流動和溫度。他可以保證家庭的事務性穩(wěn)定，卻很難對伴侶和孩子給出情感方面的回應。

而且回避型伴侶在情感話題的接受度上也比較低。

當你想嘗試與他溝通有關你們的關系、關系中的問題、彼此的感受等話題時，他們的態(tài)度往往是消極逃避的。

比如會馬上轉移話題“我的注意力更多放在怎么賺更多錢，讓我們的生活更好一點上”，或者將問題弱化，“大家不都這樣過日子嗎，也沒問題啊”，或者干脆拒絕，“我太累了，改天再說吧”，這一改就是無期。

時間久了，伴侶想要溝通的欲望越來越低，倆人的交流開始保持在事務性溝通上，“孩子的餐費交了嗎”，“馬桶什么時候找人來修”，“汽車保險我已續(xù)好費了”……

于是，婚姻中的兩個人更像“生活合伙人”，家庭事物可以操辦的有條不紊，但彼此卻活成了情感的“孤島”。

02

很難有激烈對抗的

非典型沖突模式

一般婚姻中沖突的表現(xiàn)都是強烈的、爆發(fā)式的，會有激動的情緒表達和激烈的言語交鋒。

而與回避型伴侶的沖突常常是靜默的、消失的。

他們對激烈的情緒非常敏感，在他們看來，激烈的情緒等于麻煩和無法解決的矛盾，會讓他們立即開啟防御模式，即保持理性、沉默或離開。

所以，當你想與他們吵個架的時候，往往發(fā)現(xiàn)有勁兒沒處使，他既不對你的困惑、不滿做出回應，也不表達自己的感受和不滿。

要么敷衍，“根本不是這樣，你想多了”，要么指責，“是你先挑刺兒的，別鬧了行不行”，要么冷漠，“你愿意怎么想就怎么想吧”。

沖突似乎變成了你一個人的“無理取鬧”，而他的不回應和離開覺得是對你的“包容”，等他獨自恢復平靜后回來，又像失憶了一樣，假裝這事兒沒發(fā)生過。

所以，回避型婚姻中，基本不會有爆發(fā)性的矛盾現(xiàn)場，也很少表現(xiàn)出充滿火藥味的家庭氛圍，只是問題和矛盾也就此循環(huán)往復，家庭看似平靜的表面下卻暗藏危機。

因此，和回避型的婚姻走向終結的原因，往往不是突然發(fā)生的，不是因為劇烈的沖突和不可解決的矛盾，而是因為回避型在親密關系中無法協(xié)調解決自我生存恐懼和內(nèi)在沖突，或是因為回避型的伴侶因長期缺乏情感交流而感到的慢性情感窒息。

2

與回避型的婚姻

什么情形下會走向終點？

01

回避型用離開保護脆弱的自我

回避型依戀者習慣使用“情感隔離”來保持自己內(nèi)在環(huán)境的穩(wěn)定。

但婚姻關系天然充滿親密接觸和情感期待。當這些混合著婚姻中的責任，就容易形成對回避型的壓力警報。

育兒矛盾、婆媳矛盾、經(jīng)濟問題、伴侶的情感索求……幾重問題疊加，回避型的壓力爆表。其回避特性很容易就被激發(fā)出來。

在他看來，這些問題不停侵占他的心理空間，帶給他的是越來越多的損耗。

他覺得自己沒有能力處理好所有，結果往往不遂人意，也得不到理解與肯定，還要面臨自我被“吞噬”的風險，所以他決定退后、離開，重新塑造一個穩(wěn)定安全的心理空間，奪回自我控制權。

另外一種情形，當他們常年接收伴侶的抱怨與指責，目睹伴侶的孤獨與絕望，內(nèi)心會產(chǎn)生愧疚，而這種愧疚又與自己拒絕依賴的信念相沖突，無法變成對方需要的樣子，于是他將自己定義為“無法給對方幸福的人”，最終主動離開，釋放對方，也解脫自己。

所以回避型離開婚姻，常常并不是因為不愛了，而是親密關系中的種種觸發(fā)了他們內(nèi)在不可調和的矛盾和恐懼，他們只能選擇離開保衛(wèi)那個脆弱的自我。

02

情感需求的長期忽視與

情感維系的能量耗竭

回避型排斥親密，盡量避免與伴侶產(chǎn)生深度情感鏈接，因此他們不僅不表達自己的情緒與情感，對伴侶的情緒與情感也采取“敬而遠之”的態(tài)度，這就是對伴侶的情感忽視。

你與他分享喜悅，他理智回應“高興就好”，你向他表達痛苦，他建議你“別想太多”，你對他展示脆弱，他卻沉默或轉移話題，慢慢的你感覺越來越孤獨，越來越體驗到心理學家所說的“關系性虛無”，即在關系中感到完全孤立與沒有意義，兩個人在一起時，比獨處還要孤獨。

這是回避型對婚姻最具破壞性的地方，這種破壞如滴水穿石般對關系進行著緩慢腐蝕。

另一方面，回避型拒絕依賴與親密的態(tài)度，在關系中從不主動經(jīng)營感情，因此婚姻中幾乎所有的情感維系工作都落在了其伴侶的身上：發(fā)起對話、解決問題、表達關心、維系鏈接……

這種單方面的情感勞作會令伴侶身心俱疲，就好像每天拖著一個扶不起來的隊友，開著一輛千瘡百孔、油表隨時會爆燈的破車，中途還沒有加油站，也望不到路的盡頭，看著自己慢慢被榨干，陷入越來越絕望的境地。

這是與回避型婚姻中最讓人心力交瘁的地方，回避型伴侶就像個黑洞，吸收你的能量卻不提供對應的情感回饋，人在單方面持續(xù)消耗心力和愛意后是很難自己產(chǎn)生動力的，當能量耗竭，離開是必然的。

03

對自我價值感的懷疑

和對自我認知的倒退

在關系中長期得不到回應，會扭曲一個人的價值感并導致自我認知的逐漸坍塌。

生活在情感稀薄的關系中，回避型的伴侶會逐漸對自己產(chǎn)生懷疑：

因為我不夠獨立嗎？是我要求的太多嗎？我是不是太敏感了？婚姻可能本來就是這個樣子？

這些自我懷疑非常具有破壞性，具有正常情感需求卻被壓制的人反而會心生愧疚，外在壓力轉化為對內(nèi)在的否定和攻擊。

而這種長期不被確認的關系中，因得不到回避型伴侶的回應，其伴侶會無意識的對表達能力進行自我閹割：

從完整表達改變?yōu)椴糠直磉_，表達能力逐漸萎縮直到失去表達欲望，而這些未被表達和見證的部分，會逐漸變得不真實，自我認知產(chǎn)生倒退。

這是在與回避型婚姻中受到的最隱蔽的傷害：他從不直接置評你，但他的態(tài)度和行為卻展示出比言語更深刻的消極影響。

而離開回避型是其伴侶脫離這個否定自我的環(huán)境、進行心理自救的最終選擇。

總而言之，與回避型結婚并不代表其特征會消失，但也不意味著一定不幸福，我們可以通過轉變雙方相處的方式和狀態(tài)來提高婚姻的幸福指數(shù)。

3

正確認識回避型

你對回避型的不滿常常來自他們回應你需求時的差勁表現(xiàn)：

比如，當你在工作上受到委屈需要安慰時；

當你生病需要照顧和陪伴時，他可能只會囑咐你多喝熱水，然后就鉆進自己的房間繼續(xù)打游戲；

又比如你終于忍不住對他發(fā)泄不滿，指責他時，他只會用沉默回應……

于是你給他定義，冷漠、冷血、自私自利。

但你定義的冷漠、冷血、自私自利的這個人，在其他事情上展現(xiàn)出的可能就被描述為冷靜、理智、有邊界感。因為回避型的這些特點在不同的時間、情境、事件下，可能是缺點，也可能會是優(yōu)點。

比如，遇到任何棘手的問題，他們常常是最佳化解者，因為他們往往極度理智，情緒穩(wěn)定，不會因為現(xiàn)實刺激而失控，反而更加冷靜，集中精力處理問題。

而且，你對這些特質的定義，也會隨著個人認知的成長、兩個人相處的階段不同而發(fā)生轉化。

比如，相戀時沒有你的允許他從未越雷池半步，也不會強迫你接受什么，你覺得他懂禮貌，尊重你，像個紳士。

但隨著關系深入，你需要更多的親密，他依舊和你相敬如賓，于是你覺得他冷漠、不解風情。

再比如，最初你欣賞他對工作的盡職盡責，你覺得他有事業(yè)心，值得依靠，可婚后，這個依舊經(jīng)常加班，但你面對的情境不同了，如今是柴米油鹽、一地雞毛，他去加班，只能你一個人面對這些瑣碎，于是，你對他曾經(jīng)的認可變成了如今的抱怨，說他自私、不顧家。

可明明是同一個人，同樣的行為特質，只是換了時間，換了情境，判定卻大相徑庭。

所以，我們對回避型的理解不能是帶有偏見的，認識回避型的特點，也不是要去隨便定義他，而是去認識他們回避背后的成因、冷漠背后的渴望和堅硬后面的孤獨，以這樣的態(tài)度為起點，才能放開格局，出現(xiàn)破局。

01

專注自我，減少

對回避型的關注

回避型不積極回應，通常對伴侶也沒什么要求，從另一個方面看，也給了伴侶更多的個人空間。

好好利用這些空間，將關注點從“改變他”轉向“滋養(yǎng)我”，停止在感情沙漠中尋找補給水源，努力將自己活成豐盛的花園，為提高婚姻的幸福感另辟蹊徑。

我們一生中，婚姻只是一小部分，我們還有事業(yè)、愛好和個人追求；

伴侶也只是與外界鏈接的其中一個錨點，我們還有家人、朋友和同事。不要將婚姻關系當作情感滿足的唯一來源。

所以，減少對回避的關注，降低對他的期待，把他當作生活伴侶而不要上升到靈魂知己。開始花更多時間在自己身上，你會發(fā)現(xiàn)自我將在更多維度獲得印證和成長。

當你建立了更多的情感支持系統(tǒng)，擁有了豐富的個人精神世界，你將在關系中重獲新生，面對回避型的“回避”，不再耿耿于懷，也不再焦慮不安，更不再想要去控制他，而是可以用篤定的內(nèi)核穩(wěn)穩(wěn)接住他無所適從的情緒的同時，還可以適度表達關心。

在這個基礎上，你們緊繃僵硬的關系會開始緩解軟化，你不再步步緊逼，他不再節(jié)節(jié)后退，兩人情感之間的距離逐漸調整到彼此可接受的程度，開始良性循環(huán)。

02

提出具體可執(zhí)行的要求

回避型不知道如何回應伴侶的需求，常常是因為他們?nèi)鄙俳庾x伴侶需求的能力。

與回避型相處，你不能期望他像你肚子里的蛔蟲一樣知道你是怎么想的，你具體需要什么。對于你提出的問題，他們也沒有解決能力。

所以，不要讓他們猜，不要給他們問題，而是直接給他們解決方案，讓他們發(fā)揮擅長的執(zhí)行力，而不是解讀力。

比如，不要說“沒看到我難受，不會照顧一下嗎”，而是說“我感覺不舒服，你去把XX事做了吧”；

不去抱怨“你就不能多陪陪我嗎”，而是直接提議“周末我們一起看個電影吧”；

不要指責“你從來都不在乎我的感受”，而是改成請求“這件事我有點擔心，你幫我出出主意吧”……

既然他們回避情感討論環(huán)節(jié)，那我們就跳過這個雙方會不歡而散的部分，直接進入實操性較強的行動領域，不給自己添堵，獲得實際的回應。

這樣做會幫助你停止自我質疑否定的內(nèi)耗，不再積累對他的怨恨，也讓他松了一口氣，不再帶著愧疚逃避，關系質量也隨之提升。

其實，與回避型的婚姻，更像一種具有情感又存在限制的特殊親密關系。這種婚姻的幸福感不是來自理想化的改變幻想，而是來自對關系的清醒認知、對現(xiàn)實的合理期待和對問題的智慧性適應。

所以，與回避型結婚并不一定結局慘淡，婚姻會呈現(xiàn)怎樣的狀態(tài)和走向，還是由你們兩個人決定的，如何看待彼此，如何對待彼此，如何努力，不同的方式會帶來迥異的結果。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！