作為家里最難看的女孩，我嫉妒了妹妹20年

你有沒有嫉妒過你的姐妹？我有。

小時候，我是家里長得最難看的女孩。

但現在40歲了，再去看看當年那些讓我嫉妒到發狂的漂亮女孩，我發現命運的牌局，遠比我想的復雜。

我媽從不說我好看，我說媽你就不能夸夸我嗎。她看我一眼，說：“你是真的很一般。你看看青青和琳琳，人家是真的漂亮。客觀一點。”

我就灰溜溜回房間使勁照鏡子，我媽真的很客觀。

青青和琳琳是我堂妹。和她倆走在街上，別人說，喲，幾個美女。我心里清楚——她倆是美女，我是湊數的。

青青皮膚好，白、嫩、光滑，看著讓人眩暈。我高考后辦酒席，青青負責倒茶。幾個蹭飯的男同學跟我說：“你妹妹要是再瘦一點，簡直十全十美了。”

我心說謝謝啊，這是我的升學宴，你們能不能關注一下今天的主角？

另一個妹妹琳琳，很瘦，很會打扮。年輕的時候，出門要化5個小時的妝。

18歲那年，我跟琳琳去舞廳跳交誼舞。沒錯那個年代還有那種集體舞廳，廳子很大，燈光昏暗，到處都是煙味。可還是有很多男生發現了我妹妹，排著隊邀請她跳舞。

我像傻子一樣站在那里，沒一個人來找我。太羞愧了。

一曲舞終，妹妹心疼我，把舞伴讓給了我。好不容易捱完一曲，那個男生把我往旁邊一丟，急匆匆找到妹妹：“我要和你跳。”

我離他一米遠，聽得清清楚楚。

你以為我喜歡你嗎？至于那么猴急嗎？我跟你跳一曲我也很痛苦好吧。

妹妹又把他強甩給了我，我被迫又和他跳了一曲。就這個事，明明所有人都痛苦，它怎么就發生下去了。

還有一件事。我有個高中同學，我倆幼兒園就認識。有一次我和琳琳坐火車，偶遇了他。他二話沒說，把臥鋪讓給了琳琳，然后拉著我坐到硬座。

注意，我才是他同學。他把臥鋪讓給了陌生人，讓老同學坐硬座。

然后他拉著我聊天。

聊什么呢？

聊我妹妹。

她多大了？有沒有男朋友？平時喜歡什么？

兩個半小時全是她。我坐在那里就是一個人肉搜索引擎，專門提供我妹妹的信息。

我很生氣，但還是老老實實一個一個回答了。

真的很沒出息。

后來他追琳琳，琳琳不喜歡他。他就跟我傾訴他那噴薄的愛意：“我喜歡你妹妹，開始確實因為她漂亮，但后來覺得她太單純了，像個不食人間煙火的小龍女。”

這幫男生真他媽膚淺。明明愛上人家外表，還非說自己愛的是靈魂。

我不喜歡他啊，但這些事，當年切切實實有被刺痛到。不過，20多年過去，我發現一件奇妙的事。長得不好看，其實是我的幸運。

因為手里沒好牌，我連個退路都沒有，只能讀書，這樣才能離開小城市。如果我當年也長得那么漂亮，每天被人捧著、追著，我還會那么拼命嗎？大概率不會。

而正是那些刺痛，讓我這么多年來一直都很自律，一直覺得美是重要的事。

我高中有個女同學，我班男生叫她豬八戒奶奶，主要是鼻孔朝天。她自己也知道。走路佝僂著背，一直都是獨來獨往。

后來她去打工，幾年沒回。

有一年同學聚會，她來了。我哥們說，包廂門一開，所有男的眼睛都直了。高跟鞋，豹紋裙，身材火辣，皮膚白得發亮。

從那以后再沒人叫她豬八戒奶奶了，還搶著要他電話。呵，男人。

她一定是在意這個外號，一口氣憋了好幾年，憋到脫胎換骨。

所以真正拉開差距的，從來不是那張臉。是你心里有沒有那口氣——我不要一直這樣。

20歲，我也是飯桌上被忽略的那個。30歲，看著沒那么差了。40歲，我覺得這是我最好的年紀。

你在大城市待久了就會發現，一個人能撐住場子，從來不是光靠臉。是你讀過的書，扛過的事，腦子里的東西。光有漂亮，鎮得住年輕時的小場子，鎮不住漫長的人生。

說回我那兩個妹妹。她們結婚，生子，日子安穩。曾經出門要化五個小時妝，現在也是套個外套就直接出門了。

不用比較，只是命運發的牌不一樣。她們天生耀眼，后來安穩了，自然就不需要再繃著了。我呢，被刺痛過，我只能咬著牙一直走。

一個人如果從來沒因為“不夠好”而痛過，她是不需要那么拼命的。

所以我現在回頭看，我甚至感謝當年那些嫉妒。嫉妒意味著，你心里有一個想成為但還沒成為的自己。那個不甘心，其實是未來的你在跟現在的你說——你過來，你可以的。

所以你問我，還嫉妒我姐妹嗎？

小時候，我做夢都想跟她們換臉。

但今天，我不想換了。我對我現在很滿意，我幾乎不再嫉妒他人。

我還是更想做那個——站在舞廳角落里，沒人邀請，但自己走上了舞池的人。

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