本文作者 | 晚睡

講述：

給您來信是想咨詢一下我和婆家的問題，這一直是我和老公定時炸彈，我們很少爭吵，但是一涉及他家的事就容易大吵。

先說一下兩家的背景吧，我爸媽是地道的農村人，在家務農，種植農作物和打零工賺一些錢，但是勤勤懇懇的，省錢供我和我妹讀書，正常普通家庭。他爸媽也是農村人，他媽媽在他兩三歲的時候就開始外出打工做家政，他主要是他外婆帶著。他爸主要是幫人伐木，經常三天打魚兩天曬網，賺的錢不夠他抽煙和買六合彩，加上他爸和他哥都是眼高手低的，覺得自己能賺大錢，所以經常亂投資一些東西，導致家里有時還欠債，他爸經常需要找我老公或者他老婆幾百幾百地要。

我和老公是大學同學，畢業之后我們就在同一個城市工作。第一次見他父母，是他家在市區開了一個大排檔，他爸很熱情一直邀請我。結果去了之后發現連晚上住的地方都沒有，他爸還說太忙了才沒安排，可是我聽見他跟我老公打電話的時候都是說吃住全部安排好了，我才去的。

最可怕的是，他后面要帶著我們去住那種一晚上30塊的青年旅社，我老公直接拒絕了，后面是我老公的哥哥實在看不下去了，開了一個酒店套房給我們住。這件事鬧得很不開心，我老公看我不太開心一直解釋是剛開業太忙了，加上后面他爸也誠懇地和我道歉說招待不周，也就算了。

再后面第一次拜訪他家，他媽給我包了一千塊錢，我和我媽都覺得挺少的，在我們那邊一般是5200或者萬里挑一這種數字，但是想著這種小事就算了，我老公對我好就行，也沒有去計較了。但其實這1000塊還是我們去他家的路上，他媽媽讓我老公給她取的，說后面微信再轉給我老公，但是并沒有轉，而且這種情況不是一兩次，幾乎我們每次回家，他媽媽都會讓我老公給她取兩三千的現金，說后面再微信轉給他，但是從來沒有轉過，我們也覺得這一點錢，沒轉就沒轉了，也沒當回事。

但是我們回他家，他爸就會經常說缺這個缺那個，我們也二話沒說，幾百塊幾千塊的東西也會幫忙添置。大概談了3年左右，我老公說想要結婚了，問他媽媽能不能幫忙一些，他媽媽給了一張5萬的存折。加上我們兩個人畢業一起存的錢，綜合考慮就先在我的城市買房了（我的城市離我們工作的城市比較近，我們工作的城市房價太貴了，實在買不起）

我一直覺得真心可以換真心，加上我老公確實對我挺好的，兩個人也很合拍，兩個人是真心想要長久走下去的，所以我都是怎么對我爸媽的，就怎么對他爸媽。遇到生日，父母親節日這種，都會給他們買一份禮物。

沒結婚之前，我們按照節假日輪流回雙方的家，都是大包小包拎著回去，除了他爸媽偶爾比較怠慢，暫時沒有很大的矛盾。后面到談婚論嫁的時候，因為很早之前就和老公說按照聯姻的形式，所以說就讓他家出個辦酒的4萬塊就可以了。然后他爸媽就自己商量分開，一人負責2萬。然而在去我家送結婚日子和辦酒錢的前一天，他媽媽和我老公說她只有一萬，讓我老公先拿一萬，她后面再轉給他。那時候我們兩個身上因為房子裝修就剩幾千塊，所以我老公就先拿我爸媽給我們裝修的2萬里先拿了1萬。但是后面他媽媽也沒有轉給我老公，因為我們裝修，老公實在沒錢了，就問他媽媽還一下，結果他媽媽也只轉了6000，說沒有那么多，后面我爸媽知道我們裝修還是不夠錢，把他們僅剩下的一些錢也給我們了。

最讓人想笑的是，隔了半個月，他媽媽給他打電話，說記得帶我去買新衣服，之前轉的那6000就是買衣服的錢（我們那邊的習俗就是婆婆要在婚前給新婦買幾套新衣服寓意換新）。我和我老公很無語。我和我老公很無語，但是想著是不是她確實手頭緊，也沒再計較什么。結婚也是大部分從簡，我爸媽提出一些習俗，他爸媽都是以他們那邊沒有那個風俗給否決了，我爸媽想著我兩幸福就行，也沒有計較什么，但是等到他那邊的時候，他媽媽要我做這個做那個，又有各種習俗。晚上他爸媽就急著把禮錢分開，說他們自己朋友親戚包的，他們要拿去算酒席的錢（之前訂婚的時候請客，親戚包給新婦的見面禮錢，也都是他們拿去，因為他們說他們后面還要包回去）所有的我都忍了，想著大喜之日沒必要為了一些錢鬧不開心。

結婚之后，他爸媽就各種催生，我老公都擋回去了，但是沒過多久，意外懷了，我們就留下了。他爸媽就開始輪番打電話，讓我們不要養貓，我們說都檢查過了，貓沒有問題，他爸媽還是說不放心，讓我們把貓送回去老家。我們就開了5個多小時的車，把貓送回他老家，一到家，老公就開始安裝貓籠，結果到了晚上6點多，他媽才說她沒空做飯，隔壁有人去世，他爸媽都去那邊吃了，要我們自己做飯。

我挺著大肚子，我老公讓我坐著，他開車5小時+裝貓籠7小時，還要給我做飯，我已經很生氣了，我老公說沒事兒，之后我們少回來。結果貓送回去沒養2個月，他爸說他要出去外面打工，沒空養了，讓我們自己解決，我老公再也沒管他們說什么，直接把貓接回來，我們繼續養著。更搞笑的是，他爸所謂的打工，就去了12天就回家了，后面再也沒有去過。

孕期他媽媽還會偶爾問候，有一次給我轉了500塊，說想吃什么自己去買，我沒收，就感謝了一下她的心意。孕晚期，她給我轉了5000，說給寶寶買衣服那些，老公替我收了。結果從那之后，她就開始對我們不聞不問了。（我老公會收是因為他知道他媽媽一個月4000多，還包吃住，而且孕期他家人一分沒給，我爸媽總是兩三千地塞給我補身子）。

再到生的當天，她來了就抱了2次寶寶，就說腰疼的不行了，就去病房門口坐著了，全程都是我爸媽在幫忙。后面我們換了單人房，里面有兩張床，他媽一來醫院就霸占著一張床，說她要睡覺，全然不顧我老公前一晚為了照顧我一晚上沒睡。在我住院的3天，三餐都是我媽做的，只有2頓是我老公要求她回去要做，才做的，甚至我們醫院吃完飯的碗筷，換洗的衣服全是我媽媽洗的，她每次醫院回去就回房間玩手機，這些還是后面我問我媽媽才知道的。

我還沒出院，她就迫不及待要走了，走之前在我房間放了1000塊，很大方地說是她的心意。我真的笑了，她的心意好重，她明知道我和我老公結婚，買房裝修都是掏的自己錢，就是因為沒錢了，所以想存點錢再生。現在生了就是這樣一個態度，我爸媽知道我們困難，都是各種想辦法補貼我們，既然沒想過幫扶我們，為什么當初一個勁地催。

往后的日子也是，因為我們是雙職工家庭，所以我爸媽只能放下老家的東西，來我們工作的城市給我們帶孩子，而他的爸媽每次就是不冷不熱地問2句，再也沒有來看過孩子。百日的時候，我想著緩和一下關系，讓他們一起來參加百日儀式，結果他爸媽到了就是各種坐著玩手機，飯也要我爸媽做好才來吃，他媽還會幫忙洗一次碗筷（其余都是我爸洗的），布置的時候幫忙一下，他爸全程要么睡覺要么玩手機，我真的很生氣，矛盾繼續深化。

過年期間，去他們家，因為他舅舅晚上不來他家吃飯，所以他們就草草煮了幾個菜，給寶寶燉的山藥湯，山藥根本沒爛，沒法吃，對待寶寶的態度讓我覺得很氣憤。后面寶寶周歲宴想要他們會有所改變，還是讓老公邀請了他們，老公自己還私下和他們說，寶寶出生到現在，他們啥都沒做，這次周歲積極一點。然后他媽媽提前給老公打電話很驕傲地說，給寶寶買了金鎖，結果到的時候壓根還沒買，還是我老公帶著他們去我們給寶寶買金的店鋪買了，她媽媽挑了一個全店最輕的金鎖2.3g（因為我去買的時候，店里的金鎖都看了一遍），23年的2.3g我真的不想說什么了，我不是在意她買沒買或者買多少，但是她各種提前預告，得意洋洋的樣子，真的是很無語。

我妹給寶寶買了4.8g的她感覺都小了點，她作為奶奶是怎么好意思大張旗鼓宣揚她的2.3g的。周歲宴儀式的時候，兩個人也是各種站在旁邊看，完全是局外人不幫忙，我徹底死心了。刪除了他們的微信，退出他們家族群，但是他們偶爾還是會要求我老公拍照片或者視頻裝作很愛的樣子，次數多了，我實在忍不了了，既然不疼愛，為什么要裝疼愛，憑什么你們想起來的時候要看，就得拍，我就開始和老公吵，老公也知道他們過分，但是無能為力，每次我們就是冷戰。

現在我已經完全和他們不聯系，過年也不去他家，老公自己回去，他們也無所謂，只是問為什么寶寶不帶去。我也和老公說之后寶寶長大了，要是愿意去就去，我不干涉，反正之后我再也不去了，老公也是默認的，只是他家要是有什么事情，他爸媽很喜歡馬上就給他打電話，很容易引起我們爭吵。

有點啰嗦，想起什么寫了什么，感謝您的耐心閱讀，老公各方面都挺好的，不抽煙不喝酒，對我家人也很好，工作認真上進，對我和寶寶可以說是關懷備至，是一個好丈夫好爸爸，唯獨在他家這事上，剪不斷理還亂。想請教一下您，我該繼續這樣嗎，還是需要怎么做才能不再因為這件事和老公爭吵呢？盼望您的回復！

晚睡回復：

看完一個感覺：女人真是口是心非的生物啊！

結婚前你去他們家，他父親不給你安排住處，還讓你去住30元一晚的青年旅店，你說算了，是他們開業太忙。

第一次去他們家，他媽給你1000塊錢見面禮，低于地區平均水平，你說算了。

他媽總向他要錢，說好了還卻從來不還，你說錢也不多，沒當回事。

辦酒錢他媽出的不夠，你很無語，但想著她可能的確手頭緊，也沒再計較什么。

新婚之夜，他爸媽著急分結婚的禮錢，你也忍了。

懷孕了回老家送貓，他爸媽連飯都不給你們準備，你很生氣，但也沒發作。

還有生孩子時，他媽袖手旁觀不幫忙，在醫院游手好閑，可孩子過百日時你依舊邀請他們來，想要緩和關系。

公婆做的每一件讓你不舒服的事你都說算了，過去吧，差不多得了，結果沒有一件事是真的算了的，全部壓在你心底，你默默地給他們攢著呢。

然后等積攢夠了你一并和他們算總賬，徹底翻臉，徹底破防。

我這么說不是要批評你，女人都是這樣的，我也不例外。

每次和老公吵架時我記憶力好的呀，所有的陳芝麻爛谷子都能想起來，他干的每一件“壞事”，時間地點細節我都能完整復述出來。

口才之好，火力之猛，證據之充分，每次都能讓他啞口無言，節節敗退。

“你不是說不提了嗎，怎么都記得？”

哼哼，怎么能不記得，當我是傻的嗎。

嘴上說不提了不記得了只是麻痹“敵人”的手段，目的就是看他的表現，如果之后痛改前非，老娘就一筆帶過，如果繼續再犯，那當然要老賬新賬一起算了。

你對你公婆的積怨也是這樣，你一次次忍耐，一次次讓步，是寄希望于公婆能有所改變，還對他們抱有幻想。

表面上你都接受了，但每件事你都是有情緒的，只是為了顧全大局，也為了成全自己好女孩的人設，你一直壓抑著自己。

這里面有很多事是應該較真的，比如說好了他爸媽每個人出2萬塊，結果他媽只給了1萬就不給了，還把6000塊說成是買衣服錢，非常不厚道。

這不是有錢沒錢的問題，這是態度問題。就是看你太好說話了，就一而再再而三的蹬鼻子上臉。

他爸媽是什么樣的人呢，自己沒什么能力，又好面子，充大方，用我們東北人的俗語來說就是說大話使小錢，先把牛吹出去，才不管能不能兌現，非常不實在。

沒錢就沒錢唄，還偏要裝，裝的很慷慨大方。

他們這種人專克你這種人，你不是不好意思嗎，你不是臉皮薄嗎，哎，那我就吃了吐，承諾的時候胸脯拍的山響，動真格的時候又往后縮了。

像電影中算計半天又算計不明白的缺心眼反派，表面上占便宜，哄騙到別人了，實際上誰都能看的出來，沒格局沒高度。

你其實早就應該反抗了，我指的不是現在這樣的翻臉，而是早就應該讓他們看出你不是那么好拿捏的。

錢不給夠，房子就不裝，在那放著，你父母有錢也不出，讓你老公自己想辦法。但凡你這么做了幾次，他父母也不會變本加厲有之后的行為。

你就是過分的主動了，一廂情愿幫你老公解決困難，沒錢父母給，不帶孩子父母帶，然后突然發現吃虧了，憑什么他們家坐享其成，沒怎么付出就當了爺爺奶奶，那我偏不讓他們如意。

但你現在的做法是最無能的，折磨老公，也折磨你自己。

你公婆在那邊一個微信，一個電話，一個視頻，你這邊就像被狗咬了一口一樣，驚跳起來。

你能拿公婆怎么樣呢，你已經用不回去表達你的不滿和憤怒了，人家根本不當回事，人家有兒子，兒子可以帶孫子回去。

你只能用不讓他們看孩子來懲罰他們，可那不僅僅是你自己的孩子，也是你老公的孩子，也是他們的孫子，你攔得住嗎？

攔不住的。

你老公現在是能忍受，也愿意理解你，可天長日久，吵多了，抱怨多了，也會影響夫妻感情的。

所以，別做這種殺敵一千，自損八百的事情，別讓你不喜歡的人破壞掉你的幸福。

他已經同意你不回婆家，那么當兒子的給父母拍拍孫子的視頻你就別反對了。

你們也不在一起住，老公只有節假日回去看父母，你也別逼老公必須戰隊了。

以后，少心疼他一點，該解決的問題讓他去解決，不要為了他忍了不該忍的，然后又把所有的矛頭都對準公婆，讓他完美隱身。

再不喜歡公婆，有些話只說一遍也夠了，沒有人愿意承認自己的父母不是好人。

你吃虧就吃虧在總想以心換心上，結果虧吃的太多了，忍耐太多了，最后的反彈才會如此強烈。

這些年但凡你少吃點虧，你今天都不會有這么大的怨言。

以后別裝大方，心眼沒有那么大就承認，不必事事都賢良淑德。不合理的事情，要及時糾偏，守好自己的利益，更容易心平氣和一些。

話說回來，你公婆又有多十惡不赦呢，不過就是市儈小民的一些小心眼小算計，不明事理，不懂做人，結婚該拿的錢也拿了一些，也沒做多么傷天害理的事情。

你對他們有情緒，我非常能理解，換我我也不高興，可有情緒也不等于一定要情緒化表達，這完全是兩回事。

就像在單位有一個你看不順眼的同事或者領導，你能天天和他們吵架嗎？當然不能，把交往壓縮在公事公辦的范圍內，下班回家把他們丟在腦后就是了。

我是可以和我非常討厭的人在一個桌子上吃飯，還談笑風生的，為了某些更大的利益，我能管理好自己的行為和心態。

我有情緒≠情緒是我。

我們一定要有屏蔽不愉快的能力，全世界沒有任何人能夠解決掉那些瑣碎的不如意，它們一定會發生的，我們唯一能夠掌控的就是降低它們對我們的影響。

最后的忠告，絕對不要與你不喜歡的人同歸于盡，做好情緒化管理是一個成年人的標配。

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。