現實里許多人把愛情當成了生意，吃著碗里看著鍋里，韓炳哲在《愛欲之死》一書中道出愛情在當今社會越來越稀少的現象。

人們把真正的愛情消失的現象歸結于出軌者越來越多。

畢竟三天兩頭就有出軌的新聞被掛上熱搜，大家不禁嘲諷，現在還有不出軌的人嗎？誰還相信世界上有真愛？

但我們可能被表面現象所蒙蔽，看不見背叛與真愛自始至終都是如影隨形的辯證關系，像兩條一直彼此纏繞但永不相交的線。

我們大部分人認為不忠、出軌、背叛都源自兩個字：不是真愛。

因為不是真愛，所以才會出軌，不是嗎？

為了擁有真愛，要么選擇伴侶時挑選老實人，要么在一起后讓對方給予自己百分百不會出軌的承諾，要么完全控制對方的生活，獨占他所有的時間。

他認為，把不忠完全扼殺在搖籃里才能保證我擁有的是真愛——

結果呢，老實人該出軌還是出軌；

控制地再嚴絲合縫對方也會撒手離開。

這種“扼殺不忠才能擁有真愛”邏輯看上去有道理，似乎把不忠的可能性殺死才能讓愛情維持極致的二人世界，一個蒼蠅都飛不進來，但其實想一想也是有問題的。

首先不忠如何定義？加了異性微信就可能要出軌？和異性抱了一下就說明他們下一步要發生身體關系了？

其次，如果說不忠是看外在行為，可看不見的內在行為呢？人心隔肚皮，你無法剖開他的大腦看清他深夜有沒有偷偷意淫別的異性。

所以：

第一，不忠、出軌的定義本身很模糊。

第二，以“有沒有出軌行為”來定義是不是真愛，這個論點也站不住腳，因為最可怕的出軌不是出軌在行為上，而是在內心里偷偷出軌。

也許下面的話有點炸裂：

你只有允許伴侶不忠誠，才能擁有真正的愛。

乍一看這話好像在PUA你，但你要辯證地看待這句話，它不是鼓勵你出軌或者鼓勵你無腦原諒出軌，而是希望你看到并接近愛的本質：

真正的愛是在明知道有背叛你的機會，卻依然主動選擇對你忠誠。

它不是完全的屬于你一個人，永遠不會背叛你，連看都不看路過的異性一眼，這是不可能的。

它是每日流動著的主動選擇，不是被迫遵守的條例規訓。

而這離不開你對“不忠”持有一份允許的態度。

因為這代表你承認了他無法被你掌控的事實。《愛欲之死》也表明過類似的意思：

伴侶一直是我們無能為力的“他者”，他總是因和我們不同的想法做出我們意料之外的事，當我們承認這一點時，反而會輕松，愛情去除幻想真實的一面才會在我們面前顯現。

1

為什么“允許”他不忠才會有真愛？

“允許”他不忠誠才能擁有真正的真愛，這句話有點不符合現實，可恰恰是那些反直覺的想法里才隱藏著愛的智慧。

“允許”有著3個超出我們世俗經驗的寶貴含義：

01

允許ta擁抱自身完整的欲望

心理學家拉康說過，愛是給出你所沒有的東西，讓自己成為對方欲望的客體。

盡管我已經很困了還是不能掛電話，盡管我很想和別的異性吃飯但想到你會難過我便拒絕——這一切因為“我愿意”忠誠，我甘愿如此。

可也是因為這樣，人在一段親密關系里待得越久，越會發現自己有越來越多的欲望。

想要的更多，想擁有的更多，想占有的更多。

但是人都是有局限的，我們不是能滿足伴侶一切需要的全能機器人，一定會有讓對方欲望受挫的時刻。

為什么我打視頻過去他會掛掉？為什么我想和他黏著他說很忙？

這時失望、暴怒就會產生，當欲望無處安放又又蠢蠢欲動，他就會想是不是這段關系已經無法容納我所有的欲望所以它不是對的選擇？

但直到這里都是安全的，因為他有的只是出軌的念頭，未曾想過真的去出軌。

只有當欲望一直“不被承認”，壓抑在心里面不加審視，才會出現大問題。

當欲望一直不被承認，此時突然外界有誘惑出現，這個時候心里的弦才最容易斷掉，夢境的幻想變成了最恐怖的出軌現實。

不忠的想法每個人肯定都出現過，可和那些最終走上不忠之路，從被誘惑轉向主動邀請發生性關系或確立關系的人，他們與沒有最終去出軌的人的區別就在于：

停止出軌念頭的人，他看見了自己的欲望，當欲望被看到，他反而失去了滿足欲望的沖動；

而最終出軌的人，欲望一直不被看見的強烈憤懣讓他有了滿足欲望的執念。對他而言，欲望必須要滿足，他的焦慮才會消失。

所以有不忠的想法但沒有行動的人是自由的，最終做出不忠行為的人成為了欲望的奴隸。

所以才有那句話：當你允許他不忠誠，也是變相承認了他欲望的完整性。

理論上，當一個人能坦然面對自身全部欲望（包括那些不符合社會規范的），并依然主動選擇承諾時，其忠誠才更完整。

所以當你突然發現他有自私的一面，不要急著去嘆息自己嫁錯了人。

當你發現他開始對別的異性有悸動的感覺，也不要急著給他貼上“渣男”的稱號。

好奇一下為什么他突然變了，以前你認識的他是不是真的他？當關系有沖突，形象有錯位，真實的他在縫隙里存在著。

這不是允許他可以想入非非，而是當他的欲望在一個空間里得以表達“說”出來，他就會突然喪失背叛的興趣，意識到約束欲望的必要性，只要沒有走到用出軌“說”出來的地步，那都是安全的。

02

允許真愛不被二元對立捆綁

如果說出軌一定是不愛了，不出軌才是愛的證明，這是把多元的愛限制在二元對立的關系里。

這就好比你心里有一套“愛是必須如何如何”的準則，和他在一起就是在驗證這套準則：

忠誠不僅僅是恪守這些準則，它更多一種心理上的感受。

當他做出你行為準則之外的事，例如他和別人不經過你同意吃飯了，他夸別的女人漂亮了，他對你撒謊了，雖然也許就只是那一件，可你也會感覺到一種莫名說不清的被背叛的感覺。

而允許他不忠誠你，也意味著你也放下了對方必須遵守你設置的“愛應該如何如何”的準則，走向更深的聯結。

那里依然存在著危險，但你們背叛了特定的符號秩序，不再局限于特定的愛情模板。

你會發現：

他原來也有不尊重人的時候，他也有花心貪婪的一面。但他們在你放下了“愛的準則”后便不再危險。

當對方做出意料之外無法接受的事情，也是在挑戰我們邊界。

而我們如何在邊界被挑戰的時候沒有被擊垮，你也會發現愛并不是一個個需要被驗證與捍衛的準則，而是兩個人推翻各自的秩序，去建立起一個共同的新秩序。

03

允許真愛的痛苦性

我們想把不忠誠從愛里面排除無非是因為它很痛苦。

人是很討厭認知被顛覆的，它會給帶來極大的沖突，使人惴惴不安，自我懷疑，厭世抑郁。

在開放式關系里，伴侶和另一個人在一起你不會有這些痛苦感受，盡管你也有點不舒服的，但整體上還是被尊重的，因為建立在知情同意的基礎上。

所以某種程度上我們不是討厭被背叛，而是討厭突如其來地帶來痛苦的意外。

而“允許”不忠，也是勇敢地接受了愛情原本就不安全的一面，放棄在愛里面既要冒險的刺激又要穩定安全感的心理。

人誤以為進入愛就沒有痛苦了，所以排著隊拿著愛的號碼牌想要擠進親密關系，結果發現被騙了，怎么愛里面的痛苦更多？

你會變得幼稚，變得脆弱，變得甘愿被對方拿捏，當你回過神來才發現怎么不對勁，我為什么要讓別人這么對我，于是你想我還不如不結婚不戀愛呢。

我們會因對方一個小小的行為而痛苦，可能是我們發現“愛能讓我遠離痛苦”這個想法多么不現實。

因為真正的愛剛開始本就和痛苦緊緊掛鉤。

這就好比，在一起往往和離開掛鉤，信任和不信任掛鉤，安全也和不安全掛鉤。

一個人離開過你，所以你才會相信他永遠不會離開你。不是因為你相信他會一直在你身邊，而是你相信就算他再離開你你也能繼續生活。

一個人失信于你，你才會更信任他。不是因為你傻傻地相信他永遠不會欺騙你，而是就算他再欺騙你了，你也不會被騙得體無完膚。

因為你已經學到了在信任一個人時如何不把自己完全交付出去，并還能繼續信任他。

同理，你允許一個人背叛你，你才不怕他真正背叛，不是因為你無腦相信他真的是天底下最安全最好的男人，而是你恰恰看到了他永遠都有背叛你的可能性，所以你才會放下幻想，提前做好準備。

很多人都說經歷過背叛反而讓他更踏實，他不再擔心人不可靠，因為他已經得出結論：人就是不可靠的。

這個結論讓他晚上睡得更香了，他終于不用再擔心失望了，他已而經歷過徹底的失望。

2

在現實里如何實踐？

那我們在現實該做什么？

01

“允許”不是讓你縱容出軌

再說一遍，允許他不忠誠不是讓你鼓勵他出軌，說：我滿足不了你，你去找別人吧。

如果真的出軌，該懲罰就懲罰，不必考慮什么允許、接納。

“允許”是不再一旦遭遇不忠，就給感情下判死刑，并將不忠視為感情的大忌。

“允許”是在你懲罰后，借用這次背叛打開一個新世界的大門：

你們的關系是否能容納人性的復雜，同時又不傷害彼此的根基？

真正的親密，或許在于共同創造一種空間，讓欲望得以安放，而且這份允許的態度也能幫你更好的修復被出軌的創傷。

02

關鍵點在于如何做到“主動承擔”

其實到這也可能看出真正的允許其實是“信任”。

首先是信任自己承受變化的能力。

然后是信任對方作為獨立個體的尊嚴。

最終是信任你們之間那份獨特的聯結所具有的生命力。

這份信任，是關系中真正的定海神針，它不依賴于對方的“必須”，而源于自身的“無懼”。

這或許就是愛的最高悖論與智慧：唯有當我們敢于松開緊握的手，準備好接受可能失去的代價時，我們才真正具備了擁有并滋養一段深刻關系的資格。

真正的愛與忠誠離不開自由，自由也許不是無條件的包容，而是有限制的允許。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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