本文作者 | 晚睡

講述：

我自己20多年的婚姻目前已經走到離婚的邊緣，拿不定主意，向您請教，感謝指點。

簡單地說，我們是嚴重的性格不合、三觀不合。我肯定也有自身的問題，但是自己可能認識不準確，交給老師來評判，先說他吧。

他是一個品質不錯的人，對家庭負責任，愛孩子，這么多年來大的方面其實對我一直都不錯。但是他是一個缺乏溫情的人，任性、以自我為中心、情緒不穩定，根本沒有“家庭成員之間的關系也是需要維護經營的”這種意識，與人相處尤其是對家人的方式非常生硬，有時甚至冷血，方式方法往往讓人難以接受。

比如，有時晚上孩子明明已經很累很困了，他非逼著一定要先洗澡才能睡覺，否則就大吵；有一次生氣，他暴怒之中甚至拉開窗戶把案板扔到樓下，幸好樓下沒人。對他自己的父母也是，情緒上頭的時候和他爸又摟又抱，生氣的時候大聲呵斥甚至上手推搡，完全不顧對方是一個90歲的顫顫巍巍的老人，現在老人歲數大了和我們住在一起，他和我公公隔三差五要發生一次沖突。

于我也是一樣，有一次我們去一個地方，我開車并開了導航，他非說那個地方他知道路，他來帶路，結果繞來繞去都不對，我沒忍住發了幾句牢騷，無非是說偏要自己帶路，要是用導航至于這么費勁嗎，他脾氣上來直接把手機摔在我頭上。出現問題就是抱怨、指責、甩鍋，根本沒有家人間的包容和體諒。

有一次，我腰疼病犯了，疼得直掉眼淚，他劈頭蓋臉一頓數落，說我工作不知道起來活動如何如何，從醫院回來的路上還偏要繞路去辦個其他的事，我嫌坐車顛著腰疼，沒說兩句就直接把我扔在路上讓我自己走回家?，嵥榈氖绿嗔?。時間長了，慢慢心也就涼下來了。

他在單位被邊緣化，前幾年被分配到一個遠離領導視野的單位，加上也臨近退休，更加放飛自我，不把單位年輕的領導放在眼里，擺老資格，言語上多有沖撞；生活上的言行也更加隨心所欲了，因為一點小事在業主群里破口大罵，不修邊幅，甚至穿著秋褲在小區里散步、去外邊拿快遞，提醒他一句，如果他不高興的話就沖你瞪眼睛。

有時候生活上一些很小的事，本來好好說三言兩語就能溝通的，往往不懂得變通，吹胡子瞪眼睛，因為一件非常簡單的事弄得不歡而散，慢慢就失去了溝通的欲望。前些年因為婚姻的問題非常痛苦，也多次努力跟他做深度溝通，但是完全不在一個頻道，雞同鴨講，收效甚微。他潛意識里認為我們只要還沒有離婚，婚姻就是正常的，根本不知道我的內心早已千瘡百孔。這幾年，受制于工作、孩子，我不再想離婚的事，但是也不再把他當作老公看待，僅僅把他當作合作伙伴，加上工作在兩地，不用天天在一起，反而收獲了一定程度的平靜。

這么多年，他給家里做了很多貢獻，但是也帶來了很多風雨。家庭應該有的溫暖、和諧、包容，我們感受不到，甚至好多時候我覺得是自己的妥協和隱忍在強撐著這個家的表面穩定?，F在，他五十多歲，我四十出頭。分居十多年，無性婚姻近十年。沒有愛、沒有性，沒有夫妻家人間應有的關心、包容、體諒，平時的溝通僅限于生活上的必要交流。我對他甚至已經出現生理性的厭惡，不想看見他、不想聽見他的聲音，連他用我的衛生間都覺得非常排斥。

這么多年，我已經忘了被愛是什么感覺，只覺得自己是個獨行俠，獨自一人背負著工作生活的重壓，沒有人心疼、沒有人體諒，委屈和壓力全部自己默默消化。我只能在孩子身上得到慰籍、在工作上得到成就感，甚至需要通過工作來平復從家里帶出來的壞心情。每次一發生矛盾，離婚的念頭都無比強烈。

這些年，兩人工作不同導致視野、思維方式的差距越來越大，不在一起生活也更加固化了各自的生活方式，加上這么多年感情的疏離，夫妻關系已經降至冰點，且絕無再好轉的可能。但是沒有大的原則性問題，如果不對他抱什么期望，婚姻好像也過得下去，有時兩人相安無事的時候，離婚的感覺又不是那么強烈。

可是實在是不甘心，30多歲到現在，還有漫長的后半生，難道就這樣下去嗎？別人都只看到我在工作上容光煥發，沒有人知道我的內心早已枯萎。離婚我并不害怕，經濟上、心理上都已經做好了充足的準備，甚至有些期待。這種情況，想讓晚睡老師分析一下，離婚會是比較好的選擇嗎？

作者回復：

離婚會讓事情變的更糟嗎？

當然不會。

因為不離婚也已經糟的不能再糟了。

沒有性，沒有愛，沒有關心，甚至沒有了基本的尊重，你們的婚姻早就只是一個徒有其表的外殼。

他唯一能夠為婚姻提供的，就是物質，該出錢的時候能出錢，不吝嗇，比較大方。

你留戀的大概就是這點吧，只要在一起，不離婚，該管的事情他會管的，沒二心，于你而言，他是一個“有用”的人。

但也不過如此，出錢行，連出力都要看心情，心情好管管你，心情不好一切免談。

你說他品質不壞，我是不贊成的。他做事不憑良知，全憑個人好惡，這一刻開心了，就是天使，下一刻你讓他煩了，馬上化身惡魔。

想象一下，如果那次他向樓下扔案板直接砸死了一個人，受害者還會說他是一個好人嗎？

如果某次他用力推搡自己9旬的老父親，老爺子真的摔倒了，有個三長兩短的，別人還覺得他是個好人嗎？

包括那次把犯了腰疼病的你丟在馬路上，讓你自己走回家，萬一你在路上出了車禍，你還能堅定地認為他是一個好人嗎？

到目前為止，他還沒有闖出大禍來，只是恰巧運氣比較好，而不是他的行為還不夠惡劣。

這個男人最可怕之處是毫無基本的自控力，凡有矛盾，必定激化，凡有不快，必定爆發，他身上有一種非常危險的氣質。

幾年前在江西景德鎮撞死一家三口的男生就是這類人，只因為女朋友和他吵架了，便瘋狂飆車，發泄自己的情緒，不顧路人的安危，以致釀成大禍。

三條人命死在他手上，然后他的父母也覺得他不是壞人，平時內向著呢，還會扶老奶奶過老路呢，小學時撿到五分錢還會交警察叔叔呢。

說這些有個P用，什么不是壞人，做了壞事，就是壞人。

他活了這么大把年紀，仿佛是整個社會系統的漏網之魚，父母沒教育好他，婚姻沒滋養好他，單位更沒培養好他。

他在父母前面是不孝子，在婚姻中是不稱職的丈夫，在單位更是心態失衡的油膩老登。

連在業主群里，他都會因為一點小事破口大罵，所有稍微挨著他邊的人全都倒霉，專把戾氣和污染送給人間。

單位對待他的態度是最正確的，惹不起躲得起，邊緣化他，把他調到一個眼不見心不煩的地方，任由他自生自滅。

管教是沒用的，早就成型了，管不了了，不通人語也不是一天兩天了，他能變成這樣原因肯定是復雜的，多方面的，有非常悠久的歷史淵源。

只能推出去，攆出去，趕出去，拉開物理距離，才能降低他的危害。

君子不立危墻之下，每個理智的人都應該盡力讓自己遠離危險的源頭。

你現在還能忍受，真是異地婚姻救了你，但你不能靠逃解決問題。退休之后他回歸家庭，沒有了工作這個平臺，性格問題會更加嚴重凸顯。

到時候他可以專心致志地對付你一個人，折磨你一個人，你也退休了，跑都沒地方跑，你想想看你的日子會是什么樣吧。

你要是真的非常圖他那點“有用”，咱就繼續忍，反正都忍到這個年紀了，后半截的人生過起來比前半生快多了。

如果你自己能賺錢，不靠他生活，那還是離了吧，離婚既可以保護你自己，也可以成為一種遏制他本性的手段，讓他對你有起碼的尊重。

我個人認為，到目前為止你還沒有離婚，并非他多么有用，而是你愛面子，你不愿意對外人展示你脆弱和失敗的一面。

從你覺得他穿著秋褲出去散步、拿快遞不雅，提醒他換掉就能看出，你是一個非常愛惜羽毛的人，很在乎在別人心目中的印象。

可是，在群里罵人這事可比穿著秋褲更丟人，你能管他穿不穿秋褲，你能管住他不在群里罵人嗎？或者能管住他在單位不尊重領導嗎？

你管不了的，愛面子的人為了面子勉強維持婚姻，結果就是丟臉丟的更狠。

不要臉的人最擅長拿捏要臉的，你要臉，你丟不起這個人，你就要幫著他維持形象，在他闖禍之后替他料理后事。

時間長了，他會越發的有恃無恐。

人可以和不愛的人在一起，但和一個自己完全不尊重，不認可，已經產生生理性厭惡的人在一起，是一種完全無法計算損失的折磨。

離婚是不是一個比較好的選擇，要看你能通過離婚獲得什么東西，這些收獲能否彌補離婚的損耗。

收獲自由，收獲安寧，比失去一個男人有限的金錢重要多了。

他能變成今天的這個樣子，有一個原因就是被社會毒打的太少，他身邊的親人或者朋友或許都看在他天性不壞，是個“熊孩子”的份上不怎么與他計較。

但熊孩子的惡，也是惡。

你確定還要繼續慣下去嗎？

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。