北京
那天晚上，我對著空氣說了句話。說完就后悔了。那句話是：“你能不能等等我？”空氣沒理我，燈也沒閃，時間還是往前走。我突然意識到，我等太久了。
你有沒有過這種時候？覺得自己還不夠好，還不夠格，總覺得得先把所有窟窿補上，才能正式走進你的人生。補上性格里的缺陷，補上那些沒說出口的道歉，補上一份清晰到能說服所有人的職業(yè)規(guī)劃。補到你能理直氣壯地對自己說：好了，現在你可以活了。可是，窟窿越補越多，你發(fā)現你永遠在準備期，永遠少一點勇氣。
我問自己，如果回到過去，只能改變自己身上的一件事，會是什么？一個觀念，一種慣性，某個根深蒂固的“我應該”。問完我就在心里罵自己：又在審判了。我對自己太擅長審判了，像一臺二十四小時不停機的審視機器。每一次回放，都能揪出哪里做得不夠好。有時候我甚至說不出具體錯在哪，這讓我更沮喪——我怎么會不知道呢？我為什么不能聰明一點？為什么我這么懶？這種明知自己在糟蹋人生卻又不想去修正的感覺，像一種微妙的罪過，讓我覺得自己連請求生命停一停的資格都沒有。
我居然要求那么稀有、那么不可能的東西等我。等著我變成“配得上活著”的人。等著我找到對的信念、對的情緒、對的時機，等著我把所有“應該”的填空題做完，把周圍所有亂七八糟的東西修復，把自己也修復。然后，我才肯邁入我的黃金時代。在那個時代里，我充滿勇氣，就算看起來像個傻瓜也不覺得丟臉，就算愛到極致像某種膜拜也不怕被人笑，就算生活再怎么摔打我，我也不會松手。我把這整個畫面在腦子里放了很多遍，每一遍都附注一句：等我，再等我一下。
我對生命說，等我學會放下，否則你會變成一間堆滿懸而未決的道歉的倉庫。而我才十七歲。我對生命說，等我搞清楚那條路怎么走——就是我整個職業(yè)生涯該繞著轉的那條路，還有那個能讓我在時間流逝里感到融化感的意義。我得找到那個理由，那個能讓時間變得柔軟的東西。我還沒原諒那么多人，道歉的話還卡在喉嚨里，憤怒什么時候來、什么時候走、干了什么，我統(tǒng)統(tǒng)不知道。快樂可以先排隊等著，等我把這些理順了，再跟它一起登場。我還有那么多事沒做，它們躺在一個叫“總有一天”的清單上漸漸發(fā)霉。
可萬一那個“總有一天”根本不出現呢？萬一所謂“對了的時機”來的時候，敲門的是死神，那怎么辦？我要跟死神說什么？對不起，你再等等，我還沒活過。死神會像生命那樣好說話嗎？甚至，生命的耐心，會不會從頭到尾只是我腦補出來的一個幻覺？因為時間根本沒停過，它沒給我喘息，也沒給轉折。它到底有沒有等過我？還是說，“沒準備好”這種念頭只存在于我自己的腦子里——一個我自己搭建的避難所，一條謊話，一條鎖鏈，一張我自己編的網？
我想象中，死神會慢慢把空洞黑暗的眼睛轉向我，說：“你生下來不是為了準備好去活，你生下來就是為了活的。你把所有時間都鎖在‘還不夠’和‘等更好’的籠子里，我在旁邊全看見了，我看見你在死真正到來之前，就已經在活成一個死人。”
這話太沉了。但我居然被它叫醒了。最近我才看清，自己浪費了多少時間去等一個早就到手的東西——所謂“對的時刻”。我一直以為生命會像排球比賽那樣，暫停一下等我站好位再發(fā)球。但我們不是永遠站在場上的，正因為不永遠，才值得開始。所以，去活吧。用任何一種不完美的方式，去活。
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