文/蘭媽談育兒

經常聽很多家長抱怨說：

“孩子明明不笨，方法教了，也盡一切努力為孩子提供優質的學習條件，可孩子一到學習上就會坐不住、聽不進、也做不對題”

對此，很多人都說“這是貪玩心惹的禍”，也有家長會說“學習太難了，孩子學不進”

事實上，真正罪魁禍首是孩子腦子里翻涌的情緒、還有心里揮之不去的雜念

是呀，仔細觀察身邊脾氣暴躁的孩子，他們都有一個共性：不喜歡被管控，家長越是逼著學，孩子就越是要拼盡全力反抗

為什么呢？一個10歲的女孩說出了真相

她說：

“每次只要一看到媽媽，就忍不住要頂嘴、反抗她，我不是故意要和她作對，而是我知道如果這一次聽她的話了，那以后每一次都要乖乖服從，很難想象以后的日子又會變成什么樣子，也許連喘口氣都是錯的”

這里，其實就是屬于孩子內心揮之不去的“噪音”

噪音不除，孩子也根本無法全身心地投入到那種專注高效的學習狀態

那如何才能有效除去噪音，讓孩子投入高效的學習狀態呢？三個有效方法推薦給大家

01

當情緒即將失控時

運用情緒引導法，讓孩子正確釋放噪音

孩子的脾氣就相當于他們想要表達的語言

體檢室門外，一個10歲男孩，等待檢查的過程中很愛發脾氣

媽媽為了他能安靜，專門跑去買積木和玩具，有了玩具，剛開始的時候還能安靜幾分鐘，可這份安靜也僅僅是短暫的

玩積木的時候不小心碰倒了，就會躺在地上哭鬧打滾

媽媽忙著顧不上陪他玩，也會立馬苦瓜著臉，暴躁地把所有積木都扔在地上泄憤

媽媽耐心地哄著他，和他講道理，可男孩還是動不動亂扔積木，安靜的走廊也瞬間變得手忙腳亂了起來

沒辦法，媽媽只好從包里掏出繩子，把男孩的手綁住，企圖以此來讓孩子安靜下來

沒想到，男孩費力掙脫，手使不上力，就用嘴巴扔，實在不行就整個人躺在地上打滾來回磨蹭

似乎也是在告訴媽媽：“你不讓我做的事情我偏要做”

正當媽媽無可奈何，打算把孩子領回家好好教育一番時，診室門被醫生推開了，聽著外面鬧哄哄的聲音，簡單了解情況之后，直接問了媽媽一句話：“你覺得孩子發脾氣是想表達什么”

媽媽覺得是任性、缺少管教

可醫生在接下來的了解中卻漸漸發現，男孩之所以動不動扔東西制造混亂，是因為家里有一個處處比他優秀的哥哥，媽媽每次掛在嘴邊的一句話也是：學學你哥哥，看看人家多懂事

因為有了哥哥的出色作比較，不管他如何努力，始終都是陪襯

時間久了，內心就被堆積了各種不甘、怨恨，還有深深的無奈和挫敗感…

是呀，脾氣差，并不是先天的性格缺陷，發脾氣也是自己的想法和訴求不被看見，孤獨又無助的心理焦慮，才會在事情超出掌控的時候煩躁、不安、憤怒，甚至攻擊性強

結合這一點，我們要明白的道理就是：情緒不是靠吼就能制止的，能“看見”、“聽見”孩子的訴求和想法才是真正化解方法

那如何才能“看見”、“聽見”孩子的訴求與想法呢？很簡單，只需要做好一件事就行了：教孩子正確釋放噪音

是的，情緒是需要吼出來才會舒服，特別是孩子情緒即將失控的時候，孩子是很難有理智去看待問題，更沒有那個耐心和信心去聽所謂的大道理

我們此刻要做的就是告訴孩子：“想哭就大聲哭出來，如果你覺得丟人，那就躺在媽媽懷里大聲哭，想吼就大聲吼出來，如果覺得不好意思，那媽媽帶你去沒人的地方大聲吼…”

如此，在不影響別人，還能隨意釋放情緒的主觀意識清醒下，孩子的情緒就會慢慢穩定，對待學習和成長的態度自然也就堅定而高效了

02

有雜念、難以專注時

借助角色轉換法，讓孩子感受到被理解

每個孩子都是不同的，每個孩子也有自己的優缺點，真正懂教育的家長也是接納，包括接納孩子的所有好、和所有不好

一個弟弟，在媽媽給他又買了一套試卷時，突然生氣地大喊：

“為什么不給哥哥買試卷，你就是從心里瞧不起我，覺得我不如哥哥，就是故意讓我不停地做卷子，我討厭你，你心里只有哥哥…”

一番咆哮過后，他還是不解氣，還惡狠狠地把卷子扔在地上踩幾腳

媽媽當時沒有生氣，也沒有打算批評指責

因為她明白，弟弟之所以內心不平衡、反應那么大，就是因為哥哥每次考試成績比他強，平時寫作業的速度快、正確率也很高

在那種處處不如哥哥、處處也比不上哥哥的情況下，他的內心是敏感又自卑的，即便是媽媽私底下給哥哥也安排了對應短板的訓練題，弟弟內心還是覺得：媽媽喜歡哥哥，不在乎我

于是，意識到這一點的媽媽，才會對滿是戾氣的弟弟格外溫柔

她靜靜地等著弟弟把所有不甘情緒都發泄完之后，才溫柔地說道：

“對不起，我不知道你不喜歡做卷子，媽媽是看到你太想贏了，每天又那么努力，我買卷子也是為了通過刷重點題型來提升你的考點水平，我很愛你，絕不是你想的偏心哥哥，也根本沒有覺得哥哥比你出色的想法”

說完，她還給了弟弟一個擁抱

沒想到，恰恰是那個擁抱，讓一向脾氣火燥的弟弟竟然出奇意外地接受了那套卷子

從地上撿起皺巴巴的卷子后，就坐在學習桌前認認真真地審題、做題

看吧，看似聒噪的甩臉、亂扔東西，還有那讓人難以接受的情緒爆發，其實就是孩子渴望被看見、被理解的內在不安

特別是孩子身上的短板和缺點，本身就是自卑的敏感詞，孩子內心的不安越多，雜念就像是蜂擁而上的嗡嗡作響聲，即便是不蟄人、也會擾人心智地無法安靜專心

而最容易理解又能讓孩子感受到安全感的方法，其實就是家長把自己變成一個“孩子”，能夠蹲下身子去和孩子輕松交流，也能調皮地做孩子想做的事、想說的話

當孩子真正感受到和家長之間相處的輕松氛圍時，雜念和不安都會隨著孩子的自信、和活潑而消失不見

03

當溝通陷入僵局時

把噪音轉為需求表達，重建親子間的信任

教育孩子，其實就像是流動的水一樣

當我們發現有不對勁的地方要阻止時，就會在水流的地方設置屏障，而水想要繞過障礙無非就是兩個方法：

1、 繞過障礙，改變流動方向

2、 回到水流源頭，把障礙清除

很明顯，前者更適合教育里的孩子，不喜被約束，自己的路一定要靠自己走出來

后者呢，更適合那些親子關系很糟糕，溝通也陷入僵局的無力扭轉

認識一個媽媽，她當全職媽媽8年了

前幾年，為了把女兒培養得優秀出色，她消耗了大量的金錢和精力，女兒也在周密計劃、和金錢包裝下光彩熠熠

可自從孩子讀初中后，心態就慢慢發生了變化

首先是交了一個朋友，那個朋友家里父母不怎么管，理由也是“孩子大了，管不下來”

正是有了如此對比，女孩便生出了媽媽“多管閑事”的念頭，為了擺脫媽媽，她每天都在想盡辦法和媽媽作對

最嚴重的一次，是女兒直接喊話讓她滾，不要再干涉她的人生

媽媽氣急了，失眠一整晚之后，便打算放棄女兒

可正當她收拾行李打算出遠門時，女兒又淚眼婆娑地開始懇求媽媽“不要走”

為此，媽媽還陷入了糾結

昨天對她所說的話還歷歷在目，女兒對她的恨似乎也像一根刺一樣扎在心間，久久不能消散

沒想到，當媽媽重復之前說的那些話時，女兒竟然捂住耳朵，事后才說一句“我不知道為什么會說出那些話，我不想說那些話的”

看著孩子痛苦的模樣，媽媽也心軟了，把女兒擁入懷中

那一刻的安靜，竟然也是那么的美好溫馨

所以，孩子就是孩子，他們的理解、承受、還有共情能力都遠不及成年人

特別是剛和父母吵了一場兇架的孩子，等過了半小時你再去問他“還記得剛才說的話嗎”

孩子肯定是不記得了

一方面，是不愿意承認自己是那種滿口劣質語言的人

另一方面，也是真的不記得了，因為人在情緒極致的時候大腦是混亂的，為了吐一時之快，也是什么話難聽就撿什么話說，而事后理智腦回歸，曾經話消散過后就是模糊不清了

結合這些特點去理清楚和孩子之間的相處規律，那就一句話：能溝通的就用愛去包容理解，不能溝通的就想辦法重建親子信任

那信任該如何重建呢

首先，我們需要弄清楚：和孩子之間的信任是什么時候崩塌的，因為什么事而崩塌的

其次，不管孩子因為什么而發脾氣、行為失控，都要記住一句話：孩子表達的需求是什么

最后，了解孩子的需求后，能滿足就滿足，無法滿足的就陪著孩子一起尋找新方法

陪伴、和尋找解決方案的過程，也許一開始并沒有那么順利，但堅持下去，你會發現孩子慢慢就會受到我們的潛移默化影響

之后的日子里，我們只需要保持這一角色，努力成為一個合格的陪襯者，不需要太多的言語表達，就能和孩子輕松建立默契和信任了

那么，關于孩子學習路上真正的絆腳石是什么這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！