北京
你撒謊了。
我恨你看著我的眼睛，把那些從來(lái)都不真實(shí)的東西交到我手里。我恨你記得我喜歡的顏色、食物、甚至那些微小的厭惡，卻還是把我弄得一團(tuán)糟。我恨你讓我信任你——恨你對(duì)我溫柔，甚至在我家人面前表現(xiàn)出尊重。我恨你眼睜睜看著我，用承諾堆起一座房子，而你從一開(kāi)始就知道，那些裂縫在哪里。
你留下太多問(wèn)題。答案總是在幾個(gè)月后才姍姍來(lái)遲，每一次我以為自己終于想通了所有事，隔了一周，又發(fā)現(xiàn)那完全是另一個(gè)版本的理解。傷害不斷變形，每當(dāng)我以為已經(jīng)摸透它的輪廓，它又換了一副面孔。
但如果我說(shuō)實(shí)話(huà)——我不恨你。不，我一點(diǎn)也不恨你。“恨”這個(gè)詞太重了。憤怒？也許有。失望？當(dāng)然。悲傷？多得我不知道該怎么處理。可是“恨”放在這么復(fù)雜的東西上，總覺(jué)得哪里不對(duì)。因?yàn)樵谖矣洃浝铮銖膩?lái)不是只有一種面目。那個(gè)讓我笑到肚子疼的男孩，和那個(gè)讓我知道一個(gè)人可以不用提高音量就能造成多大傷害的男孩，他們同時(shí)存在于我心里。在我這里，你仍然有能力做出善意的事；在我這里，你也是那個(gè)打碎了那么脆弱的東西，然后讓我獨(dú)自捧著碎片的人。
也許這才是最難痊愈的地方。不是我看不清真相，而是我看得太清楚了。如果你只是殘忍，如果你全身都是壞的，那反而容易。如果每一段回憶都徹底腐爛，如果我可以指著你的某一個(gè)版本說(shuō)“這就是全部的你”——那該多輕松。但你不是那么簡(jiǎn)單的人，沒(méi)有人是。
或許這才是我最怕的事。不是你傷害了我，而是我可能會(huì)開(kāi)始，在每個(gè)人臉上都看見(jiàn)你的影子。我可能會(huì)開(kāi)始收集證據(jù)，指控那些從未犯過(guò)罪的陌生人。我可能會(huì)把相似當(dāng)作罪證，在另一個(gè)人只是笨拙地想用自己知道的方式去愛(ài)與被愛(ài)時(shí)，我看見(jiàn)的卻全是危險(xiǎn)。我不想要那樣對(duì)待自己。我不想要發(fā)生在我身上的事，變成我看世界的方式。我不想要因?yàn)槟硞€(gè)人選擇了草率，就把自己縮得很小很小。
我最不想失去的，是那個(gè)還愿意相信“人可以很好”的部分。因?yàn)槿绻野涯阕鲞^(guò)的事，變成改變我愛(ài)的方式的理由，改變我信任的方式，改變我看待每一個(gè)后來(lái)者的目光——那么，你造成的傷害就不會(huì)在我這里停止。它會(huì)蔓延，不知不覺(jué)地，我會(huì)變成那個(gè)我清清楚楚知道我不想成為的人。變成那個(gè)我不會(huì)喜歡的人。
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