北京
“你如果愛上我，你就完了。”
這句話，我最近對幾乎每個走進我生活的男人都說過。不是因為自視甚高，也不是變成了那種決心孤獨終老的挑剔鬼。這更像是一則警告——也許不夠溫柔，但它依然是警告。愛上我，可能是一件讓人筋疲力盡的事。
一半是因為我還不愿意放下過去的故事，另一半是因為我真心覺得，自己有時候確實讓人難以忍受。不是每一天都這樣，但在某些日子里，我知道自己能把人逼瘋。也許，在更深的某個地方，我只是害怕在又一次賭上一切之后，再一次被丟在原地。
我骨子里確實有那種賭徒的傾向。從小跟著做生意的家長長大，大概是原因之一。但人們常常告訴我，我就是瘋了，才在這些可能根本不值得的事情上押下這么重的注。只是，只有下注的那個人，才真正明白自己押上的東西究竟價值幾何。不過公平地說，我也不是不會去評判別人做的荒唐賭局。
問題在于，一旦我想要什么東西，我很少會放棄。如果我真的想，我能追它到天涯海角。唯一能阻止我的，恐怕就是精疲力竭本身了。勸告對我從來不起作用，憐憫也攔不住我。有人試過把我往回拉，試過讓我看清道理，可我仍然會去追逐我想要的，包括愛。
很多事，他們說的也許都對。很多人提醒過我，那年復一年我是如何被不公平地操控的，而我又有多么容易受騙，可能那部分也是真的。很多人告訴我，我悄悄盼著和前任和解的那點念想毫無意義。有人說這是在浪費時間，也有人說就算我們真的復合，這段感情也注定要完——因為它已經被太多背叛和謊言玷污了。
但我體內那個無可救藥的浪漫主義者，始終在堅持說，也許那些操控并非全都是蓄意的。也許那是在無意識中發生的。我知道這聽起來有多可笑，我知道這聽上去就像我在為一個深深傷害過我的人開脫。也許我確實在這樣做。也許我太久以來都在虧待自己，以至于我已經分不清，一個人抱著我是在給我安慰，還是因為他真的曾把我當作珍寶。
可不管我如何努力，我就是沒辦法停止希望。即使每一天，都好像有一小部分的自己在死去，每死掉一次，這希望就暗淡一點點。有時候我對自己苦笑，心想，到底要死多少次，這一點可憐的希望才會最終消失。
父母那邊，已經開始催著要孫子孫女了。說實話，我有一部分也是害怕的。他們正在一天天變老，而我知道，我不可能永遠按自己的意愿拖著時間不放。如果不小心一點，我可能就會浪費好幾年的光陰，被困在那個幻想里。
所以，你到底該怎么去愛一個還住在自己廢墟里的人？你得明白，她對舊日故事的死不放手，不是因為她還相信那個完美的結局，而是因為在很長一段時間里，那個故事就是她唯一擁有的東西。你還要明白，她反反復復地說“你會被我拖累”，其實是在給你選擇的機會——她曾經沒有被給過任何選擇。最后，你得知道，她不是不渴望被珍惜，她只是需要時間去確認，這一次的懷抱，是真的為了她這個人，而不是為了讓她安靜下來、別再提起過去的疼。
別急著告訴她要向前看。她知道自己應該向前看，她只是走得慢一點。她能走到你面前，已經用掉了她廢墟里僅剩的那一點力氣。而你要做的，也許只是在旁邊坐下來，陪她看一會兒這滿地的斷壁殘垣，然后輕聲說一句：這里我來過，沒什么可怕的。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
