北京
你有沒有在某個瞬間，看見另一個人走著和你當初一模一樣的路？
前幾天我一個朋友突然跟我說了一句話，原話是："我以前太外向了。那時候我有朋友，身邊都是人……你看我現(xiàn)在，孤零零的。"
我聽到這句話的時候，腦子里咯噔一下，那種似曾相識的感覺太強烈了。因為幾天前，我剛在自己的日記本上寫過幾乎一模一樣的東西。那天我難受到說不出具體原因，解釋不清楚自己怎么了，對自己失望透頂，寫下來的字都是歪的。
是，我知道這條路接下來是什么樣子。你開始審判自己，開始把所有的問題歸結成"我搞砸了"。你指責自己為什么留不住人，為什么變了，為什么會活成自己最不想活成的樣子。因為當你抬頭看四周的時候，你看到一個正在追喜歡的人的，一個跟對象窩在一起歲月靜好的，一個跟朋友旅行的。然后你看向自己——卡在一成不變的、無聊透頂的日常里，好像被按了暫停鍵。
最可怕的部分是，到某一個節(jié)點，你連改變都不想了。你徹底放棄了。別人來安慰你，那些正向的話一個字都進不去。每一句"會好的"聽起來都像假的，至少對你來說，它們不成立。
今天我媽跟我說了一句特別戳人的話。她說："你把自己關在這臺電腦里，這些電子書里，這本日記本里，這些筆記本里。你自己把自己弄成這樣的。"
我知道她說得不是全錯。我確實不再像十幾歲那樣跳舞了，不再無緣無故哼循環(huán)了好幾百遍的歌，不再沖過去給人家看自己隨手畫的涂鴉。你在自己都沒意識到的時候，給自己籠了一個籠子。從前那些毫不費力就能做到的事，突然就變成了"太耗能量"的事。
本來我覺得這樣也沒什么不對，因為在周圍人眼里，我一直就是這樣的。有人覺得我是內向型。有人覺得我只是個只讀書、端著架子的人。但沒有人知道，我也想要朋友的。只是在他們眼里，我不夠酷，不配加入他們的話題；因為我沒什么暗黑幽默感，我不夠有趣。
區(qū)別只在于，從前，我想被接納?，F(xiàn)在，我不抱這個期望了。
我不騙你，有些時候那個地方還是會隱隱作痛，只是比以前輕一點了。但看到我的朋友也在經歷同樣的感受，那種刺痛就會變得格外尖銳。因為我清楚，無論我現(xiàn)在說出什么正向的話、安慰的詞，在當下那個時刻，它們可能都不會真正穿透到他心里。
對我這種人來說，這個變化的過程反而有一種奇異的容易。一個人走在路上，外人眼中我早就是這副沉默的樣子了，我只需要接受自己變成了一個我從沒想成為的版本——而實際上，在外人眼里，我早就已經是那個版本了。
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