北京
羞恥感源自因暴露了不被自己或他人所能接受的脆弱、缺陷或失敗，而產生的痛苦情緒。這種感受直接觸及到我們對于自我價值的根本認同，針對的是我們自己這個人，而不是具體的事。
強烈的羞恥感，就像是整個人的系統都受到了沖擊，如同洪水般吞沒對自我的整個認知，感受中是自己完全的被孤立。
總是體驗到強烈的羞恥感，通常源于成長過程中，長期處于被批評或羞辱的情景中，比如兒時因成績、外貌、性格等等反復被指責，潛意識逐漸內化出“我不行”“我不夠好”的自我評判；或者情感中長期被忽視，潛意識里不斷累積著自己不值得被愛的感受。
人類的生存天然就有在意他人看法的本能，遠古時代，被群體排斥就意味著死亡，人類的基因中天然就包含有各種復雜情緒的體驗經驗，羞恥感也是其中的一部分。對于不那么強烈的羞恥感體驗，通常體驗是短暫的，過后能夠進行復原，恢復日常的狀態。
但對于有過創傷經歷的人來說，對于觸碰負性感受的探測器會非常敏感，有時對于中性的信號，比如朋友沒及時回消息，都可能會解讀為“我被討厭了”，也因此會對羞恥的感受變得格外強烈與頻繁。
同時，任何一種感受都有它的惡性循環路徑，即越抵抗，越強烈，這往往是讓這種感受持續存在的關鍵。這個路徑通常是這樣的：體驗到羞恥 → 覺得太痛苦，想立刻逃避或壓抑 → 逃避壓抑使得沒有機會去檢驗“這件事真的很可恥嗎？” → 于是對羞恥的恐懼加深 → 下次更早觸發，感覺更強烈。
強烈的感受會把一個人的關注力關進“自我專注”的牢籠，反復播放“別人會怎么看我”的內心電影，仿佛自己是全世界的焦點，這在心理學上叫聚光燈效應。
這樣不斷強化的循環，導致即便離開了早期的成長環境，仍可能會無意識地去尋求著相似的熟悉感，比如選擇苛責的伴侶或工作環境。有時甚至會在別人并沒有進行評判的時候，自己已經先扮演起那個審判官，不斷進行自我攻擊，完成對早年養育者的認同。
體驗到一種不適的感受，去改變或者完全去除這種感受通常不太現實，但我們能做到的是逐漸地涵容與接納這種感受，允許自己可以不好，看到自己更有能量的部分，以更整合的視角看向自己，去尋找到更多的資源來幫助自己。
——劉老師
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