界限是指你為了保護自己和與他人保持聯系而設定的。

設定界限、提出要求、提出要求和抱怨是有區別的。

其他人可能對你的界限有各種各樣的感覺;控制他們的反應不是你應該做的，你也很難做到。

當你在人際關系中感到被尊重和重視時，你知道什么時候該提出要求，什么時候該設限嗎?

或者你會轉來轉去抱怨或提出要求?

當設定界限的時候，你是否給別人發出了模糊的信號，而不是明確的信息?

你的溝通努力是否充滿了尷尬的時刻或友好的聯系?

例如：

抱怨:抱怨可以讓你清楚地表明你不喜歡你們關系中正在發生的事情，而不會冒著要求你想要的事情發生的風險，例如，“你……這不公平”。

要求:要求必須得到“是”的回答。它建立在你可以控制他人行為的假設之上。而且，雖然你可以試圖操縱、威脅或強迫別人服從你的要求，但這并不是建立健康、尊重的關系的方式。例如，“如果你不這樣做，我就離開”。

請求:在設定界限之前，最好先提出一個明確的請求。別人的請求不是自私或卑鄙的。這是一種尊重他人的方式，既能提出自己的需求，又能讓他人自由選擇自己認為合適的方式。例如，“如果你能……，那對我就有幫助了”。

界限:界限是指你會做些什么來保護自己并與他人保持聯系。為了尊重你的界限，你不依賴任何人以某種方式行事或尊重你的界限。這是你，而且只有你一個人負責的事情。

當你為自己設定界限時，你就清楚了什么適合你，什么不適合你，讓你自己和別人知道你會如何回應那些不合適的事情。

例如，“你不同意我是可以的。你對我大吼大叫是不對的。當這種情況發生時，我先離開15分鐘，然后回來我們可以再試著聊聊，因為我確實想知道對你來說什么是重要的。”

“提出要求和設定界限可以讓你感到更受保護，更信任自己。” “這支持更全面的大腦功能，幫助你更好地聯系、聯系和照顧自己和他人。”

這就是為什么做邊界工作是一種善意和愛的行為。對你的大腦來說，設定界限是一件很困難的事情;你的大腦天生就會避免立即的痛苦——比如有人因為你設定了一個他們不喜歡的界限而對你生氣——這意味著你需要真正好的理由去冒險提出你需要的東西。”

為了幫助你的大腦自信地設定界限，可以采取以下六個步驟:

找到你的原因:找出你為什么需要一個界限的最深層的原因，以及它會改變什么，使它變得更好，值得冒險。設定界限的好處是什么?不要求你所需要的東西的代價是什么?你能把磁帶往前放，看看這些選項是如何發揮作用的嗎?

確定你的界限:界限關注的是你會做什么來幫助你的大腦感到安全，這樣你就可以保持開放、好奇和關心他人。

在這種情況下，什么對你來說是OK的?

在這種情況下，什么對你來說是不合適的?

如果不太好的事情發生了，你會如何應對?

預測別人的反應:接受別人可能對你的界限有各種各樣的感受，改變或控制他們的反應不是你的工作。有沒有一種視覺上的心理意象可以幫助你創造一個安全的空間，讓你接受別人對你的界限。

例如，一堵果凍墻或一張蝴蝶網的感受?你能用這個形象來幫助你辨別什么是真的，什么是假的，關于你的或不是關于你的，關于他們的反應?

預測你的反應:考慮一下，如果有人發現你的界限很難聽到或接受，你會如何有意地調整你的言行。有沒有一個個人誠信的詞可以提醒你，你想成為什么樣的人，例如，勇氣)?有沒有一個關系完整性的詞可以提醒你如何與他人建立聯系？例如，善良?

制定一個自我安慰的計劃:如果設定、溝通或尊重你的界限讓你感到難以承受，請讓自己停下來，尋求自我同情。你是否可以做一個讓人安心的動作？例如，把手放在心上來幫助你記住，你是一個像所有人一樣面對困境的好人?

說出來并堅持到底:不道歉或者向別人過度解釋你的界限。當需要的時候，只要問出你需要什么，然后負責完成。什么是一種簡短、友好、清晰的方式來與他人分享什么是可以的，什么是不可以的，以及如果將來發生不可以的事情你會怎么做?

“重要的是要注意，幾乎所有這些邊界設置都發生在幕后，”“這讓你的大腦在溝通和遵循你所需要的界限時能夠充分發揮作用，使神經系統更加整合。”

— the end —

作者 / Michelle McQuaid

編輯 / gorjuss

插圖/《丘奇先生》

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/from-functioning-to-flourishing/202409/avoid-this-common-boundary-setting-mistake

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