郁金香的朋友們大家好，我是哄哄。又是一個熱烈的夏天，又到了一年一度的高考季，每年這個時候看到網絡上刷屏的關于高考、青春、成年、畢業類的內容都會很容易觸發我的回憶，激起我強烈且復雜的感受和情緒，哪怕我已經高中畢業整整十一年了。

前幾篇文章我分享了我的大致患病經歷和我對于原生家庭的思考，今天這篇，我想沿著我的成長脈絡，穿越到十三年前的初高中時代，最后回顧一次那個青春期懵懂少女的心事......

學霸光環下，是渴求被看見的自卑

我從小就是個自卑、敏感內向、不善交際的孩子，在集體中一直都是背景板般的存在。盡管如此，我也一直在“扮演”那個聽話懂事品學兼優的乖乖女。

上初中后，令我非常意外的是，我第一次月考居然考到了年級第七名，這讓我覺得我在學習考試這件事情上可能有點小天賦。與此同時，在當時唯成績論的學校和社會大環境下，父母親戚的贊揚、老師的認可與關注、同學們羨慕佩服的眼神都成了喂養我想要立“學霸人設”的養料，期中考試我稍微努力了一點就考到了年級第一。習慣了當背景板的我，在因為學習成績好“被看見”之后，就一直拼命抓取這個標簽。

初中三年我一直用功學習，在別人看來我無疑是非?！盁釔邸睂W習的，包括當時的我自己。但直到十多年后的今天，在走過漫長的成長療愈之路后我才認識到，其實我從來沒有多么喜歡學習。一方面，我只是需要通過“成績好”這個標簽來得到認可，從而被看見、被證明是有價值的、被確認是存在的。另一方面，我也不過是在迎合“好好學習長大才能有好工作、吃得苦中苦方為人上人”這類社會規訓罷了。

這些潛意識內的困惑與掙扎日復一日地生根發芽逐漸壯大，我印象非常深刻的是，在中考前夕，我開始莫名其妙地煩躁焦慮，這應該就是我最初一次的抑郁發作......在抑郁的影響下，我的中考成績也有了退步。

光環隕落，青春期的迷茫與悸動

中考后，身為小縣城小鎮做題家的我來到了省會城市重點高中的愛心班。在這里，我初中時候引以為傲的學霸光環黯然失色，失去了唯一能讓我有存在感價值感的東西令我非常失落焦慮；另外，在抑郁的影響下我記憶力理解力變差、思維變遲鈍，也導致我成績一直退步；與此同時，青春期階段的自我認同和人際交往挑戰接踵而至，我不知道自己是誰，我很想多交朋友但是我又性格內向不善言談……

多種因素疊加下，我越來越自卑壓抑，整天過得渾渾噩噩，陷入了無盡的困惑與迷惘中。

這時候青春期的荷爾蒙又開始躁動，高一下學期的時候我開始注意到同班一個男同學。我說不出他有什么優點，但就是莫名其妙地被對方深深吸引。聽到他的名字和聲音我會心跳加速，課間我會盯著他的后腦勺發呆很久，他住在了我的腦海里怎么都趕不走。初中時候的我還對早戀不屑一顧，但彼時16歲少女第一次體會到喜歡一個人的感覺，那份悸動讓我有些喪失理智。

即便如此，內向自卑的我也沒有勇氣去靠近對方，甚至都沒和對方說過幾句話......但我最終還是沒能克制住泛濫的情緒感受，在一個周末晚上，我問同學要到了他的電話號碼，給他發了幾十遍“山有木兮木有枝”。他打來電話，確認了我的身份后婉拒了我并表達了謝意。

他的拒絕在我意料之內，但我不知道為什么他的拒絕反而讓我更想要關注他。他在我的腦海里揮之不去，這讓我很煩惱，也讓我以為我很喜歡對方。于是我有了一些神經質的言行，被拒絕后依舊頻繁騷擾對方，加了好友又刪，刪了又加，搞得對方越來越反感我甚至很多次拉黑我。

創傷投射，那場愛而不得的自我內耗

我說早戀都是在給自己的故事加美化濾鏡，其實最多算單戀。對他而言我只是個路人甲而已，而且腦子還不太正常。

對方的拒絕讓我非常受傷，非常懷疑自己，并且在之后的很多很多年里，我都深受這種愛而不得的情緒的困擾。直到這兩年學習心理學之后，我才明白，我自以為的“深情”其實95％以上都是“創傷投射”。

我以前一直以為是對方傷害了我，其實和對方沒一點關系，是我在以對方為鏡子來確認自己的價值。是我自己內在不認可自己，所以對方的拒絕才進一步確認且加劇了我對自己的否認和低價值評判，于是我的全能自戀被破壞后，我便開始無能狂怒，陷入瘋癲。

高一結束后分了班，我和對方沒在一個班，但還是經常見到他。那時的我根本無法消化告白被拒絕的負面情緒，再加上那時候臉上長痤瘡毀容、成績退步在班級里墊底、繁重的學業壓力、單調閉塞的生活環境等等原因，都讓我的抑郁癥持續不斷地得到喂養而在我身心內瘋狂肆虐蔓延，我如溫水內的青蛙一般沉溺于病癥中變得越來越麻木。

當時我根本沒聽過“抑郁癥”這個名詞，也不了解心理精神疾病，只以為就是我性格內向悲觀而已。我就這樣在無法描述的痛苦中度過了我的高中時代。

逃離與執念，那場跨不過的青春遺憾

高考后，為了逃離父母，也因為從小對江南水鄉的美好向往，我放棄了所在省會城市的211大學，報考了南方城市的一所雙非，稀里糊涂地選了個專業。我所在班級的同學幾乎都去了985，我也有意無意地了解到他去到了東北某C9大學。

我知道，我們的距離越來越遠了，基本上這輩子都不會再有任何交集了。大學期間我還是每天裝模作樣地過日子，我依舊忘不了他，準確地說，他的存在這么多年來每時每刻每分每秒都在我的腦海里，提醒著我：我是被拒絕的、我是不被認可的、我沒有價值、我不存在......

對我而言他不只是一個人，而成了一種象征，一種證明我是個loser的象征。

剛進入大學時大多數同學都會因為生活節奏和學習方式的驟變覺得不適應而感到焦慮困惑，我也不例外，而且在抑郁癥這個惡魔的影響下，我的負面情緒只會更多更復雜也更深刻。

我對于我的高中時代有無盡的后悔和遺憾，對我這種“一無是處”的小鎮做題家而言，高考成績是我的一大心結，初中時和我成績差不多的同學能去到全國排名前十的大學，我覺得我要是沒得病的話考個985那不得輕輕松松，而我是學也沒學好，玩也沒玩好，還被第一次心動的人拒絕......

各種復雜的情緒感受讓我在抑郁痛苦的沼澤里越陷越深。

我記得，有一次在一堂選修課上我坐在大教室的最后一排，耳機里單曲循環著某首熟悉的歌而忍不住淚流滿面，好久都停不下來；有時我會一個人坐在校園池塘邊發呆很久很久；我每天假裝正常上課學習、吃飯睡覺，但我的內心早已陷入虛無......

跨越時間和山海，我終究開始學習和解

距離我高中畢業已經過去整整十一年了，這么多年間，每年的這個時間段我都會不自覺地回想起高中時候的點滴，帶著復雜的情緒。

我也曾很困惑，我的高中時代一點美好的回憶都沒有，只有難以言喻的痛苦，為什么我還總是會想起？后來明白了，困住我的不是懷念，而是深深的遺憾和后悔。對我這樣一個普通家庭的95后而言，高考理應是我人生前十八年最重要的事。朝氣蓬勃的青春年華，本應該拼搏奮斗追求理想尋找自我活出精彩，而我卻被抑郁癥這條黑狗纏上而致使我嚴重偏離了正常的人生軌跡。

這么多年的念念不忘都是在替我表達不甘罷了，而我在文章開頭說我想“最后回顧一次”，就是因為我想放下了，我想打破自己強加給自己的各種標簽、人設、束縛、牢籠，我想從今往后更通透，更清明，更自在地過每一天。我承認我目前還沒有做到完全和解，但我在向這個方向努力了。

寫完這篇文章，等于我又把自己剖開分析了一遍。近半年來我在學習心理學，也一直在寫覺察日記，一個月能寫上萬字，經常自己給自己進行“精神分析”。不得不說，文字的治愈力很強，雖然我文筆不咋樣，但是通過書寫我梳理表達了事情和感受，理清了思路和混亂的情緒。另一方面，能把我這么多年與抑郁焦慮交手的經驗感受和心路歷程分享給大家我也很開心，希望我的經歷能幫助到屏幕前的你們，與此同時你們的“看見”也會是對我的鼓勵和治愈。